El yachting, Lituania y el espíritu olímpico.

- ¡Mauricio! Está el Colo Mc Allister en la puerta. Abrile, que estoy hablando con Antonia de temas femeninos

- ¿Y por qué yo, Juliana? ¿La muchacha no sabe abrir?

- Tiene el día libre, Mauricio. ¿O por qué te pensas que estoy yo hablando de los temas femeninos con nuestra hija?

- Juliana, vos me querés decir que la muchacha…

- ¡Abrí Mauricio, atendelo y despachalo rápido al colo, que leí en Cosmo que son medio de mala suerte esa gente.

- No seas ingenua, Juli. Voy a abrir

- Hola, Colo. ¿Qué te trae por acá?

- Vos me mandaste a llamar

- ¡Ah! Tenes razón. Mirá, sentate que tengo que hablar con vos

- ¿Algo para tomar?

- No sé, hoy no viene la muchacha y a la puerta de esa heladera yo no la entiendo. La deslizo, la deslizo, pero no abre.

- ¿Y el barcito que tenías acá?

- Lo escondimos la ùltima vez que vino Pato Bullrich. Igual es breve, así que no te acomodes mucho

- Está bien. Dale, desembuchá

- Desen, ¿qué?

- Que hables, que me cuentes lo que me ibas a decir

- ¡Ah! Bien. Primero que nada quiero felicitarte por todas las medallas que estamos obteniendo en los Juegos Olímpicos

- Es una gran cosecha Mauricio, mucho mejor de lo que esperábamos.

- Por algo somos el mejor equipo de los últimos cincuenta años, ¿no?

- Claro

- Bueno, justamente pensando en eso de las medalla y en el éxito de Lange y Carranza, quería preguntarte si era factible redirigir los fondos del Fútbol para Todos al Yachting

- ¿Qué?

- Sí, estoy pensando en invertir en el Yachting para Todos, porque el fútbol sale siempre segundo, no nos reporta medalla alguna y nos significa un montón de guita. Entonces ahora mi sueño es que el yachting sea el deporte que desde la TV acompañe la mesa de los argentinos. Que se abran cientos y miles de clubes de yachting en todo el país y que cada jovencito además de una Netbook, reciba una embarcación para practir Yachting en el recreo.

- Mauricio, ¿vos estás loco? El yachting es un deporte caro, no se puede practicar en cualquier lado, proviene de clubes exclusivos. Además, ni siquiera en los paises más ricos del mundo es una pasión popular. No le veo el negocio, ni político ni económico.

- Qué corto sos a veces, Colo. Por algo yo llegué a ser un exitoso empresario y vos apenas un triste marcador de punta, cuyo único mérito fue mostrar la poronga en un vestuario. ¿Sabías Colo que Lange ganó la medalla con un solo pulmón?

- Sí, por supuesto. Una historia de vida. Un ejemplo de que el hombre puede sobreponerse a todo si se lo propone….

- Blah, blah, blah. No me vengas con esas frases de powerpoint de MSN y escuchá: si conseguimos que los argentinos abandonen el fútbol y se dediquen al yachting, tendríamos  un excedente de 40 millones de pulmones exportables

- ¡Genial!

- Of course. Por something soy el presidente más exitosos de los últimos ocho meses de nuestra historia.

- A lo que veo complicado es cambiarles el chip a los argentinos, la yegua les dejó el fútbol metido en el inconsciente colectivo. Nos va a costar años de trabajo.

- No importa, como decía mi maestro Freddie, “don’t stop me now”, Colo. Le damos para adelante y en dos años somos líderes en producción y exportación de pulmones.

- El tema va a ser convencer a la gente que done un pulmón

- Lo tengo todo craneado, Colo. Le vamos a cambiar a los paquetes de cigarrillos las fotitos esas horribles de pestes y las vamos a poner las de nuestros atletas con la medalla de oro colgada en el pecho y la leyenda "Fumar potencia el desarrollo físico". La gente va a fumar a lo pavote, les va a dar cáncer y no les va a quedar otra que donarlo.

- Pero Mauricio, si se arruinan el pulmón fumando, no se lo vendemos a nadie. No sirve ni para bofe.

- ¿A nadie? ¿A Haití tampoco?

- A nadie

- Mala mía, vamos a tener que pensar otra opción. Voy a hablar con la gente del Mini de Salud a ver si se les ocurre algo.

- Fijate, capaz que ellos te dan una idea

- Bueno, esto es todo por hoy, Colo. ¡Ah! No, esperá. Quiero dar el ejemplo, quiero que compres una embarcación presidencial. Voy a dar el ejemplo practicando yachting yo mismo.

- Te consigo una, mucho presupuesto no hay, pero ahora cuando salgo compro el Segundamano y me fijo

- Eso sí, blindada

- ¿Blindada?

- Sí, los K los convencieron a los negros que podían nadar, aprendieron y no quiero que me tiren piedras mientras practico en el Tigre

- Pero la embarcación de yachting es abierta, si la blindamos no hay manera que entre el viento a empujar la vela y no arranca

- ¿Acaso al cerrarla no queda un viento del lado de adentro? ¿No hay manera de ponerlo a circular?

- Ahí podría andar, dejame pensar.

- Para eso les pago, ¿no?

- Bueno, chau. Te cuento como sigue

- ¡Mauricio! ¡Mauricio! ¡tu hija!

- ¿Qué pasa ahora con Antonia, Juli?

- Está recaliente, a las puteadas contra la tele. Dice que los lituanos son traidores vendidos y no sé cuantos insultos más

- Debe ser por lo del basquet, fueron para atrás contra los croatas para no cruzarse con los yankees. Estrategias miserables, pero estrategias al fin. Ya se le va a pasar

- ¡Qué se le va a pasar! Me dijo que te pida que invadamos Lituania

- ¿Invadir Lituania? Pero no podemos, no tenemos ejército para eso. Deberíamos invertir en armamento, helicópteros, aviones, barcos...deberíamos comprar mapas y ver dónde carajo queda Lituania…

- No sé, pero hay que invadir. Dice que si no invadís Lituania se pone de novia con Cordera, y sale al balcón de la Rosada a mostrar las tetas mientras canta “Hociquito de Ratón”

- Comunicame con el Ministerio de Guerra

- No tenemos Ministerio de Guerra, Mauricio. Tenemos Ministerio de Defensa, no de Guerra. Somos un país pacífico. Y defensivo. No te olvides que Bauza es el DT de la Selección

- Carajo. Esta piba me va a sacar canas verdes

- Tranqui. Mientras no te salgan también rojas y amarillas y se te forme la bandera de Lituania en la cabeza, no pasa nada.