De caballos, cardiólogos y apellidos patricios

- Juliana, ¡qué lindo que la pasamos en al Sociedad Rural!

- Sí, Mauri. La verdad que sí. Cuánta buena gente, qué agradecidos todos con tu gestión

- Es así, Juliana. Vos les das lo que ellos te obligan a que les des, y te reciben con una sonrisa

- ¡Cuánta humildad!

- Y no solo eso, Juliana. Además me invitaron a cenar  sus casas. Todos. El lunes vamos a lo de los Álzaga, el martes a lo de los Pereyra Iraola, el miércoles a lo de los Anchorena….

- Qué lindas reuniones, lástima que no pueda ir

- ¿No podes ir? ¿Por? ¿Cuándo no podes, el lunes?

- Sí, el lunes. Tengo ginecólogo

- Bueno, lo cambiamos para la semana que viene

- El martes, tampoco puedo.

- ¿Por?

- Tengo ginecólogo de nuevo

- Bueno, no importa, pasamos todo para una semana y listo. Arrancamos el miércoles en lo de los Anchorena

- Tampoco puedo

- ¡Epa! ¿Y el miércoles por qué?

- Tengo ginecólogo

- ¡Eh! Pero cuántas veces te tiene que ver el ginecólogo? Estás con algún problema y no me contaste?

- No, son varias consultas. Tengo nueve ginecólogos

- Nueve ginecólogos?!?!?!? ¿Y para qué querés tantos ginecólogos?

- ¿Acaso vos no tenés nueve cardiólogos?

- ¡Pero Juliana, qué tiene que ver! Yo soy el presidente, mi corazón está expuesto todo el tiempo, necesito varias opiniones.

- Bueno, ¿y yo qué? ¿Acaso no soy el primer  útero de la nación? Acaso no puedo tener opiniones diferentes, o te crees que todos los ginecólogos palpan igual

- Juliana, a mí me parece que estás exagerando

- Allá vos, yo me cuido. Más ahora que Antonia dijo que no quiere tener un hermanito.

- Eso sí, ahí nos tenemos que cuidar

- Eso en el caso de que cojamos, ¿no? Me tenes un poco abandonada

- No es nada Juli…...ya va a pasar el invierno y volvemos a la intimidad. Esto de tener la estufa apagada me tiene….contraido, digamos

- Igual ese no es el principal problema.

- ¿No?

- No, el problema es tu hija

- ¿Qué pasó ahora?

- ¿Quién fue el boludo que la llevó a acariciar un caballo en Palermo?

- Yo, pero ¿cuál es el problema?

- 'Que cuál es el problema? Mirá el historial de búsqueda de la tablet de la nena: “Cicciolina and the horse”. Google, Yahoo, Bing, en todos lados lo buscó

- ¿Y de dónde sacó eso?

- ¡Y qué sé yo! Lo uníco que sé es que empezó cuando la llevaste a acariciar el caballo. Pero eso no es todo, hay más.

- ¿Qué más? No me asustes, ¿qué puede ser peor que una nena de cuatro años goolgeando zoofilia?

- Pasa que Antonia se hizo fan de los equinos

- Bueno, pero eso está bien.

- No tanto. Pasa que ahora adora a los equinos y descubrió que los trolls de Marquitos se la pasaron llamando a matar a la yegua

- Porque no entiende, su mente es demasiado literal todavía

- Sí, bueno. No entiende. Algunas cosas no entiende, porque otras parece que sí. Resulta que estuvo mandando amenazas de muerte en árabe al call center de Marquitos

- ¿En árabe? ¿Y dónde aprendió árabe?

- Debe usar el traductor de google, no sé. La cosa es que estuvo amenazando de muerte en árabe a los trolls y esta tarde cayó Patricia Bullrich con todo el Grupo Halcón. No sólo embarraron todo lo que la chica limpió esta mañana, sino que además tienen rodeada a la nena en su pieza y se la quieren llevar a toda costa.

- Bueno, que se lleve un buen susto no le va a hacer mal. Así aprende.

- La cuestión es que no la pueden hacer salir

- Cómo que el Grupo Halcón no puede sacar a Antonia de su pieza, ¿me estás jodiendo?

- No, pasa que les prohibí que derriben la puerta.

- Bueno, pero que la hagan salir. Ahí hay unas botellas con alcohol. Dáselas , que le pongan trapos, que armen molotovs y así va a salir

- Eso hice

- ¿Y tampoco la pudieron hacer salir con molotovs?

- No llegaron a armarlas, Patricia se tomó el alcohol

- Hija de puta, si no viniese recomendada de la CIA estaría vendiendo tortas fritas con el ganso ese que me mandó los cien pesos ¿y entonces?

- Entonces nada. Vas, me sacás a los milicos y la borracha de mi casa, y le explicás a tu hija que los caballos no son para garchar y que lo de la yegua es una metáfora maliciosa

- No, no me animo. Vos sabés que la nena es muy rebelde.

- Bueno, no sé. Entonces decile a Marcos que cierre el call center.

- No puedo, Tinelli aún no se encolumna y puedo necesitarlos.

- Entonces arreglate vos. Yo tengo ginecólogos hasta el martes que viene de corrido

- Eso de corridas con el ginecólogo no me gusta nada, me parte el corazón

- Bueno, hacete atender. Cardiólogos es lo que te sobra.

Los Beatles y el populismo

La Televisión Pública anunció que va a emitir todas las películas de The Beatles. Luego de una exhaustiva revisión por parte de una comisión presidida por Marcos Peña, las mismas serán emitidas pero con leves cambios en sus argumentos originales. Para no generar polémica, los nombres de los protagonistas serán modificados.  Aquí el anticipo de algunos detalles

“Anochecer de un día agitado”

Un grupo de jóvenes financian con impuestos de sectores productivos una gran fiesta que dura 12 años. Si bien el vino y el choripán son los principales condimentos de la fiesta, a lo largo del día se van sumando desatinos como mujeres amamantando en público y relaciones entre personas del mismo sexo. A lo largo de la película se puede ver a los miembros de La Mancha de Rolando huyendo de sus fans enfervorizados (para realizar esta escena hubo que recurrir a un montaje digital). Cuando llega la noche, los jóvenes se dan cuenta que la fiesta no fue gratis y que hay que pagarla.

“Socorro”

Un ex funcionario a punto de ser sacrificado le entrega parte de su botín a unas monjas con la esperanza que la gracia divina alivie su situación judicial. Un vecino que sacaba la basura se entera, da aviso a las autoridades, y las monjas huyen por todo el país mientras son perseguidas por agentes secretos, sicarios arrepentidos, y lo que es mucho peor y peligroso para ellas: noteros de canales periodísticos.

“Gira mágica y misteriosa”

Un puñado de jóvenes son engañados y subidos a un bus en donde son adoctrinados por un grupo de rockeros populistas. A lo largo del recorrido los jóvenes son drogados y obligados a presenciar falsas escenas fantasiosas, plagadas de irrealidad, entre ellas un Papa que no sonríe, cuentas bancarias que se corporizan, lisiados que caminan, magos desdentados, nazis en casa de gobierno, criminales desfilando como héroes y diversos lobos en piel de cordero.  

“Submarino amarillo”

Los mismos rockeros populistas de la película anterior, reparten cartoncitos con forma de superheroes entre sus acólitos y pretenden convencerlos que un submarino con forma de país del cono sur y pintado de amarillo, se hunde, cuando en realidad está tomando vuelo. Finalmente los espectadores se rebelan frente a la mentira y liderados por un falso Freddie Mercury, llevan a cabo una colorida revolución. Al canto de “Ahora todos juntos” terminan con ese mundo de fantasía.

“Déjalo ser”

Los mismos rockeros protagonistas de las anteriores películas asumen la derrota y acusan el impacto. Conviven con desgano y cada uno amenaza tomar su propio camino, mientras se pasan factura entre ellos. El miembro petiso y regordete incorpora a las sesiones de debate a una vedette inflamada de silicona y los restantes congresistas no la toleran, aumentando la rispidez. Finalmente se reúnen para una último acto en las terrazas de un edificio judicial.

Hija única

- Antonia, Antonia! Vení que los papis queremos hablar con vos

- Ya voy viejo, pará que termina la peli de Belgrano con Pablo Rago y voy

- Por favor nena no te olvides de apagar la estufa cuando salgas del cuarto que Aranguren se enoja

- Uffff, sí mamá, ya sé.

- Bueno, acá estoy, ma.  Qué pasa ahora?

- Te gustó la peli?

- Más o menos. Rago hace un Belgrano de mierda

- Qué raro? Yo no la vi, pero me dijeron que está muy bien Pablito. Es medio K pero actua bien el forro.

- No sé. Para mi gusto hace un Belgrano muy decidido. Quiere ir a la batalla aún enfermo. Nada de angustia, como papá me contó.

- Ah! Eso sí. Puede ser. Muestran la parte que crea la bandera inspirándose en el cielo celeste y blanco?

- Qué cielo ni cielo. Los colores son un símbolo de los Borbones, de ahí los sacó.

- Qué dijiste, Antonia?

- Que el celeste y blanco de la bandera viene del simbolismo Borbón

- Mauricio!! Mauricio!!! Vení a escuchar lo que está diciendo tu hija!!

- Qué dijo, Juliana? No me asustes.

- Antonia aprendió a decir Borbón!

- Qué orgullo! Vení, abrazame. Tenemos una hija que ya dice Borbón! Qué emoción Juliana!

- Llamalo a Juan Carlos y contale. Se va a poner orgulloso.

- Bourbón? Antonia aprendió a decir Bourbón?

- Y vos qué hacés acá Patricia, que no estás patrullando?

- Es que escuché Bourbon y no pude resistirme.

- Borbón, Patricia! Borbón! Tomatelá! Andá a custodiar la calle que el tren está lleno de terroristas con letreros

- Ufa! Está bien. Pero no me van a largar así, con el pico seco

- Tomatelá Patricia!

- Bueno,bueno. Se dejan de joder, para qué me llamaron?

- Mirá, queríamos contarte que con mami estamos pensando en traerte un hermanito

- Ni se les ocurra

- Eh! Qué es esa reacción! Imaginate alguien a quien cuidar, con quién jugar

- Ni loca

- Pero Antonia, se vienen semestres hermosos en Argentina y cuando el ánimo está bien arriba, la gente tiene ganas de traer chicos al mundo

- Si tenés el ánimo arriba, escuchá a Aristimuño para que te lo baje. Pero no quiero que traigan a nadie más. Ni un hermanito, ni tres mil refugiados sirios, ni mierda. Nadie más.

- A ver Juliana si la podes convencer vos, que yo no puedo.

-  Antonia….no hay que ser egoísta. Pensá un poco

- Si querías una hija generosa te hubiese cogido a Juan Carr y no a este boludo. Ahora dejame con mis juguetes, mis privilegios, mis miserias, mi fideicomisos y mi herencia.

- Mauricio, me parece que no va a aflojar esta nena. Vamos a tener que buscar otra forma de conmover al electorado para 2017. Pensaste en bajar impuestos?

- Sí, pero Aranguren no me deja. Voy a tener que hablar con Duran Barba

- Y si adoptamos un perrito?

- Pero ya tenemos a Balcarce

- Y un gatito?

- Tal vez, no sé. Sería una opción. Voy a consultar en el refugio de Tinelli, pero antes voy a tener que arreglarme con Marce. Está enojado porque los chicos del ciber lo maltrataron

- Ah, no sé. De eso encargate vos, para esos sos presidente.

El segundo semestre

- Buen día televidentes. Como ustedes saben hoy comenzó el segundo semestre y salimos a preguntarle a la calle cómo recibió semejante suceso. Por ejemplo acá tenemos justo un señor. Señor! Señor! Se puede acercar un momento?

- Sí, como no. Buen día.

- Buen día. Como usted sabrá hoy comienza el segundo semestre y estamos preguntando al hombre común, al hombre de la calle cuales son las expectativas al respecto.

- Y….qué quiere que le diga. Esperando. Uno quiere confiar, pero nos han desencantado tantas veces, vio? En los políticos no se puede confiar.

- Sí, claro. Es comprensible. A usted particularmente cómo le está yendo?

- Ahí, como todo el mundo. No me quejo de más porque hay gente que la pasa peor, pero tampoco es para tirar manteca al techo. La verdad es que está jodido. Encima mire como está el tiempo. Anuncian cuatro días de lluvia, a nosotros nos mata.

- El clima lo afecta? Dígame, a qué se dedica usted?

- Secuestrador. Soy RRPP en una banda de secuestradores, señorita.

- Mire usted qué extraño! Y qué tiene que ver el clima En qué afecta la lluvia a su actividad?

- Más de lo que usted se piensa, señorita. La gente sale menos, se amucha en un solo auto. Además, sabe lo que es andar con el paraguas en una mano y el arma en la otra? Un peligro! Uno puede terminar muerto o mojado. Si no te pegan un tiro, te agarra un enfriamiento que te deja de cama. Y las gripes ahora ya no son como las de antes, vio? Te clavas mínimo una semana adentro. Te parte al medio. Encima la gente cobró el aguinaldo, está dulce, se pueden sacar unos manguitos extra y todo. San Pedro y la puta que los parió

- Bueno, calma, calma. No se ponga nervioso. O sea que le podemos decir a la gente que este fin de semana es más seguro andar por la calle? Que hay menos secuestradores dando vueltas?

- No se crea señorita, es peor. Sabiendo que no estamos nosotros salen los oportunistas. Armas sin calibrar, zapatillas de lona que resbalan en lo húmedo, gente que ve la oportunidad y pide cualquier cosa. Improvisados que bastardean la profesión. En su gremio no hay movileros que bastardean la profesión?

- Y, sí. La verdad que sí.

- Por eso, pasa en todos lados. Así que yo diría que es menos seguro, pero usted sabrá qué recomendar. Son sus televidentes, no los míos.

- Y digame, ya que lo tenemos acá. Cómo anda la actividad?

- Como le dije, tirando. Pero los costos se fueron al carajo. El otro día no vendían GNC, tuvimos que salir a secuestrar a nafta. La gente no entiende cuando le pedías un mango más, se ofusca. Es comprensible por un lado, pero yo les digo….sean comprensivos. Por menos no nos podemos mover. Encima, esto entre nosotros, tenemos una piecita donde dejamos al secuestrado mientras negociamos el rescate. Nada lujoso, sencillo pero confortable. Tampoco quiero presumir, vio?  Y con la lluvia de la otra semana le descubrimos unas goteras. La cosa es que llamamos a un tipo ahí del barrio para que ponga una membrana. Yo no quiero que el tipo que estuvo secuestrado ahí ande hablando mal de nosotros, que se mojaba, que se le aguaba la gaseosa porque justo le caía la gota en el vaso….Si bien nuestra clientela no es muy fiel, por lo general no nos vemos más de una vez en la vida, a mí me gusta quedar bien.

- Y lo pudieron solucionar al problema?

- No! Que lo vamos a solucionar!!! No sabés la locura que nos pasó el techista. Se fue al carajo. Empezó que la garrafa se fue a la mierda, que los guantes se le rompieron, que qué sé yo qué boludez más. Pero ni loco le íbamos a garpar esa locura. Todo abril hice doble turno, no voy a laburar extra de vuelto para arreglar un techo. Nosotros no cobramos horas extras

- O sea que esta semana de lluvia no van a salir a secuestrar

- Y...veremos. En principio no, pero está jodido. Los costos se van a la mierda. La gente regatea mucho. Antes uno pedía cincuenta lucas, y en dos dias cerraba trato por no menos de treinta. Ahora ya no. La vez pasada tuvimos un abuelito, una semana lo tuvimos. El nieto no quería  largar prenda. Resultó que el abuelito era friolento, salimos a comprarle una estufita. De esas eléctricas, de cuarzo. Cinco gambas nos salió el chiste. Diga que agarramos el Ahora 12 y zafamos por ese lado. Pero el abuelito tuvo la estufa prendida día y noche. Toda la semana. Cobramos el rescate, pero cuando nos vino la factura de la luz….perdimos plata. Créame señorita que perdimos plata.

- Tanto?

- Asi como se lo digo. Por ahí si mira solo los números usted dirá que salimos hechos. Pero si piensa que una semana llamando por teléfono, las tarjetas se fueron al carajo. Toda la banda parada esperando el rescate, eso es lucro cesante. No puede ser. Yo quiero, si usted me lo permite…

- Sí, lo que usted diga hombre

- Yo quiero aprovechar la cámara para pedirle al presidente Aranguren, que haga algo. Que piense en los laburantes. Hoy por menos de cuarenta, cincuenta lucas no nos conviene movernos. Y la gente prefiere pagar la luz, el cable antes que el rescate de un familiar. Así nos fundimos en seis meses. Nosotros no queremos subsidio, no le pedimos privilegios, presidente Aranguren. Solo pedimos que nos dejen trabajar y si la gente no tiene resto para un rescate, no vamos a ningún lado.

- Es comprensible, pero usted sabrá que tal vez eso sea mejor para todos, o no?

- Mejor qué? Por favor no me haga reir! Usted se cree que aumentan todo para terminar con los secuestros? Estos tipos quieren fundirnos para traer secuestradores de afuera. De Cali, de Ciudad Juarez….mano de obra barata. Y nosotros somos los que movemos el mercado interno. Yo le cobro un secuestro y así como repartimos la guita me pongo al día con el almacén, con la carnicería. Puede preguntar a quien quiera. Pero está dificil. Para el último operativo, no le miento, tuve que comprar precintos sueltos. Precintos sueltos! A usted le parece? No sabe cómo me miraba el ferretero, a mí se me caía la cara de vergüenza. Yo compraba bolsas de a dos, de a tres. Ahora compré diez precintos sueltos. Con decirle que estuvimos pensando en secuestrar solo mutilados para abaratar en precintos….un escándalo!

- En definitiva, en cuánto calcula que cayó su actividad?

- No sé, en cantidad es el mismo laburo, pero rinde menos. Como le decía antes, costos más altos, rescates más bajos. Ya me veo otra vez secuestrando pensionados en San Clemente en enero, no quiero ni pensarlo

- Bueno, se nos termina el tiempo. Gracias por el aporte, siempre es bienvenido.

- Por favor, gracias a usted que nos permite expresarnos, contar nuestra problemática. Antes le quería pedir….

- Sí, dígame

- Quería aprovechar para avisarle a la gente que si la lluvia para aunque sea una tarde, el domingo vamos a andar secuestrando por Ciudadela, Ramos. Los que estén interesados, se pueden acercar.

- Bueno, bueno. Ya se está extralimitando, abusando de nuestra buena voluntad

- Y al presidente Aranguren, por favor haga algo!

- Volvemos a estudios, esto se está desmadrando

- El gas, el teléfono, los precintos, piense en la gente presidente….

- A estudios, a estudios….