Con las Malvinas nos metieron el perro

- Qué lindo viaje, Mauricio! Qué bien que la pasamos

- Vos especialmente, Juliana. Yo tuve un montón de trabajo

- Es cierto. Un orgullo saber que ya estás entre los hombres más importantes del mundo.

- Sí, por un lado sí. Pero por otro lado me siento sapo de otro pozo

- Por?

- Porque los líderes mundiales no tienen sentido del humor. Ni Putin, ni Bill Clinton me celebran los chistes. Me sentí más perdido que Coco Sily en el miércoles mujer de Santander Rio

- Qué? Ahora este blog tiene auspiciante?

- No, Juliana. Solo hago referencia a una de las promos bancarias más exitosas del último tiempo y que marca tendencia en toda la región.

- Ah, mirá vos. No sabía. A mí me cae la parejita del Galicia.

- La parejita del Galicia? Sabías que ella es una inmunda rata K?

- Ah! No, no sabía nada. Menos mal que me avisaste. Pero él es divino, o no?

- Sí, sí. Divino. Sí. Te doy la razón porque sigo estresado por el viaje. Pensar que estuve a un tris de recuperar las Malvinas.

- Me enteré! Estuviste a punto de entrar en la historia grande de Argentina, quedar al lado de Galtieri. Qué pasó que Theresa se echó para atrás?

- Me faltó tacto. Tenía todo cocinado, nos devolvían las islas dos semanas antes de las elecciones de 2019, con la única condición de que todo el petroleo, el gas y las ovejas se las quedaban ellos. Nosotros podíamos ponerle el nombre que querramos y hasta nombrar un gobernador que se encargue de girarles la guita a ellos.

- Cambiarle el nombre? Pero si ya tienen nombre.

- Se refiere a que las podríamos haber llamado Islas Falkland en lugar de Falkland Islands como les dicen ellos.

- Ah!

- Y como gobernadora había pensado en Gabi Michetti, que últimamente es mejor tenerla lo más lejos posible

- Buen idea

- Sí, pero lo arruiné.

- Qué pasó? Nunca me contaste

- Pasa que como ella se llama May, pensé que era algo de Brian, y le hice la imitación de Freddie Mercury que a vos tanto te gusta…

- Eso te crees vos

- Y bueno, resultó que Theresa me dice: “yo era de Kiss, olvidate de las islas” y se pudrió todo.

- Cuántas veces te dije que la cortes con esa boludez de Queen???

- Juliana, no notaste algo raro?

- No, qué pasa?

- Balcarce, no me salió a recibir. Siempre me festeja cuando llego, sabe que le traigo bocaditos de afuera.

- Qué raro! Antonia! Antonia! Dónde está Balcarce que no sale a recibirnos?

- Se murió

- Cómo que se murió??? Ah, perdón. Hola Antonia, no te habíamos saludado. Cómo que Balcarce se murió? Cómo sabés que se murió? Si vos sos chica, no tenes nociones sobre la vida y la muerte

- Sí que tengo nociones, que vos no me las hayas explicado es otra cosa. Guille Coppola: vivo bárbaro. Biglia: un muerto. Ves como sé?

- Pero….de qué se murió Balcarce, le pasó algo?

- No sé, lo leí en Twitter.

- En Twitter? Pero vos no lo viste al perro muerto? Cómo sabes que se murió entonces?

- Twitter no miente. Si dice que se murió, se murió

- Pero donde está? El cuerpo al menos?

- No sé, yo estuve los cuatro días que estuvieron afuera mirando Netflix con los auriculares puestos. Me di cuenta que no estaba cuando fui a guardar el faso en la cucha y no me gruñó

- Guardar el qué???

- Mauricio, dejá eso ahora. Lo importante es el perro. Hay que salir a buscarlo, pongamos una foto en “Perritos perdidos de Olivos” a ver si alguien lo vio

- No va a volver

- Cómo entró Susana Malcorra a esta casa? Vos le diste la llave, Mauricio?

- No, me abrió la empleada.

- Aja, y? Cómo sabes vos que Balcarce no va a volver?

- Balcarce era el gobernador de Buenos Aires cuando los ingleses ocuparon las Malvinas. Intentó a toda costa convencer a las personalidades de la época para enviar una expedición a recuperarlas y nadie le dio bola. Y resulta que vos le pones Balcarce a tu perro y haces la boludez esta de la soberanía. El perro se tomó el palo

- Pero si ese perro me ama!

- Te amaba. Buscate otro. Y si querés que no se vaya, ponle Di Tella, vas a ver que ese no se te va a ir nunca.

Franco Macri presidente

- ¡Mauricio!¡Mauricio! Mirá lo que hicieron estos chinos hijos de puta

- Shhhhh, qué decís, Juliana. No estamos en Belgrano, estamos en China. No podemos hablar mal de los chinos acá, nos van a rajar a la mierda.

- Qué chinos ni chinos, ni se enteran. Salí un ratito a comprar un agua y está lleno de japoneses

- Son chinos, Juliana. Y me querés decir ¿qué es lo que hicieron los chinos como para que los trates así?

- Mirá este afiche de la reunión del G20, en el lugar de presidente de Argentina lo pusieron a tu padre

- A ver

- Mirá, acá está

- ¡Ah! Pero Juliana, estos chinos no entienden un carajo, lo hacen de ignorantes

- Qué ignorantes ni que ocho cuartos, el presidente sos vos. Y lo más importante, la primera dama soy yo

- Pero fijate que pusieron todo mal. Pusieron a una mujer en Alemania, un negro en Estados Unidos, un heterosexual en Inglaterra….

- No me importa, mandá a que corrijan esto ya mismo o deciles que los denuncio ante la UNICEF por promover el trabajo esclavo de menores de edad

- No me hagas eso, me vas a hacer quedar mal, ahora que me codeo con los lideres del mundo

- Somos la familia presidencial, nos costó un montón llegar hasta acá, para que ahora estos comegatos le vengan a otorgar todo el mérito a tu padre

- Bueno, un poco de mérito tiene, ¿no? Él me pagó educación, coimeó a los primeros profesores, me dio los primeros curritos, los primeros contactos, me consiguió los primeros abogados cuando me empezaron a saltar las causas….

- Esto no me gusta nada, ya me veo que volvemos a Buenos Aires y él se apropió del cargo, con Flavia Palmiero disfrazada de Evita saludando en el balcón de la Rosada

- Pero si Flavia hace años que….

- No me importa, andá a decirles a los chinos que corrijan esto y pongan tu foto ya mismo

- Está bien. Vos ocupate de Antonia

- Todavía no volvió

- ¿No volvió? ¿De dónde no volvió? ¿La dejaste salir sola en un país que no conoce?

- Quiso ir a ver el mausoleo de Mao, yo no pensaba comerme ese garrón

- Pero cómo la dejas ir a ver a Mao, Juliana. Ese hombre era un perverso comunista.

- Ella lo ama. Dice que Mao tenía la doctrina de Marx, el genio de Perón y los vicios de Cordera.

- Juliana, no te puedo confiar nuestra hija que me la dejás convertir al comunismo

- Y a vos no te pueden confiar la presidencia que se la pasás a tu padre

- Sabes que no. Y además es mejor que la tenga mi padre y no la Gabi. ¿Viste Brasil? Los vicepresidentes están on fire en la región. No sea cosa que me quiera caminar el cargo

- Caminar….sí, claro . Michetti te va a caminar el cargo

- No sé, hay que asegurarse

- Lo que hay que asegurarse es que no le salten más kilombos a esta, entre las joyas, el choreo en la casa, la fundación sin empleados, los lazos con José Lopez, nos va a enterrar a todos

- Bueno, andá a que los chinos cambien la foto, que yo la voy a buscar a Antonia

- ¿Me esperás con la cena'

- Ni en pedo. Si querés pedimos al chinito de acá al lado, o al de la vuelta, o al de enfrente, o a los de la otra cuadra. Acá está lleno de chinitos y ni una pizzería.

- Habría que alquilar un localcito y probar con una pizzería, puede ser negocio

- Sos un genio visionario

- ¿Viste? Voy a hablar con Alfonso que emita unas letras del tesoro y con lo que recaude nos ponemos una pizzería

El yachting, Lituania y el espíritu olímpico.

- ¡Mauricio! Está el Colo Mc Allister en la puerta. Abrile, que estoy hablando con Antonia de temas femeninos

- ¿Y por qué yo, Juliana? ¿La muchacha no sabe abrir?

- Tiene el día libre, Mauricio. ¿O por qué te pensas que estoy yo hablando de los temas femeninos con nuestra hija?

- Juliana, vos me querés decir que la muchacha…

- ¡Abrí Mauricio, atendelo y despachalo rápido al colo, que leí en Cosmo que son medio de mala suerte esa gente.

- No seas ingenua, Juli. Voy a abrir

- Hola, Colo. ¿Qué te trae por acá?

- Vos me mandaste a llamar

- ¡Ah! Tenes razón. Mirá, sentate que tengo que hablar con vos

- ¿Algo para tomar?

- No sé, hoy no viene la muchacha y a la puerta de esa heladera yo no la entiendo. La deslizo, la deslizo, pero no abre.

- ¿Y el barcito que tenías acá?

- Lo escondimos la ùltima vez que vino Pato Bullrich. Igual es breve, así que no te acomodes mucho

- Está bien. Dale, desembuchá

- Desen, ¿qué?

- Que hables, que me cuentes lo que me ibas a decir

- ¡Ah! Bien. Primero que nada quiero felicitarte por todas las medallas que estamos obteniendo en los Juegos Olímpicos

- Es una gran cosecha Mauricio, mucho mejor de lo que esperábamos.

- Por algo somos el mejor equipo de los últimos cincuenta años, ¿no?

- Claro

- Bueno, justamente pensando en eso de las medalla y en el éxito de Lange y Carranza, quería preguntarte si era factible redirigir los fondos del Fútbol para Todos al Yachting

- ¿Qué?

- Sí, estoy pensando en invertir en el Yachting para Todos, porque el fútbol sale siempre segundo, no nos reporta medalla alguna y nos significa un montón de guita. Entonces ahora mi sueño es que el yachting sea el deporte que desde la TV acompañe la mesa de los argentinos. Que se abran cientos y miles de clubes de yachting en todo el país y que cada jovencito además de una Netbook, reciba una embarcación para practir Yachting en el recreo.

- Mauricio, ¿vos estás loco? El yachting es un deporte caro, no se puede practicar en cualquier lado, proviene de clubes exclusivos. Además, ni siquiera en los paises más ricos del mundo es una pasión popular. No le veo el negocio, ni político ni económico.

- Qué corto sos a veces, Colo. Por algo yo llegué a ser un exitoso empresario y vos apenas un triste marcador de punta, cuyo único mérito fue mostrar la poronga en un vestuario. ¿Sabías Colo que Lange ganó la medalla con un solo pulmón?

- Sí, por supuesto. Una historia de vida. Un ejemplo de que el hombre puede sobreponerse a todo si se lo propone….

- Blah, blah, blah. No me vengas con esas frases de powerpoint de MSN y escuchá: si conseguimos que los argentinos abandonen el fútbol y se dediquen al yachting, tendríamos  un excedente de 40 millones de pulmones exportables

- ¡Genial!

- Of course. Por something soy el presidente más exitosos de los últimos ocho meses de nuestra historia.

- A lo que veo complicado es cambiarles el chip a los argentinos, la yegua les dejó el fútbol metido en el inconsciente colectivo. Nos va a costar años de trabajo.

- No importa, como decía mi maestro Freddie, “don’t stop me now”, Colo. Le damos para adelante y en dos años somos líderes en producción y exportación de pulmones.

- El tema va a ser convencer a la gente que done un pulmón

- Lo tengo todo craneado, Colo. Le vamos a cambiar a los paquetes de cigarrillos las fotitos esas horribles de pestes y las vamos a poner las de nuestros atletas con la medalla de oro colgada en el pecho y la leyenda "Fumar potencia el desarrollo físico". La gente va a fumar a lo pavote, les va a dar cáncer y no les va a quedar otra que donarlo.

- Pero Mauricio, si se arruinan el pulmón fumando, no se lo vendemos a nadie. No sirve ni para bofe.

- ¿A nadie? ¿A Haití tampoco?

- A nadie

- Mala mía, vamos a tener que pensar otra opción. Voy a hablar con la gente del Mini de Salud a ver si se les ocurre algo.

- Fijate, capaz que ellos te dan una idea

- Bueno, esto es todo por hoy, Colo. ¡Ah! No, esperá. Quiero dar el ejemplo, quiero que compres una embarcación presidencial. Voy a dar el ejemplo practicando yachting yo mismo.

- Te consigo una, mucho presupuesto no hay, pero ahora cuando salgo compro el Segundamano y me fijo

- Eso sí, blindada

- ¿Blindada?

- Sí, los K los convencieron a los negros que podían nadar, aprendieron y no quiero que me tiren piedras mientras practico en el Tigre

- Pero la embarcación de yachting es abierta, si la blindamos no hay manera que entre el viento a empujar la vela y no arranca

- ¿Acaso al cerrarla no queda un viento del lado de adentro? ¿No hay manera de ponerlo a circular?

- Ahí podría andar, dejame pensar.

- Para eso les pago, ¿no?

- Bueno, chau. Te cuento como sigue

- ¡Mauricio! ¡Mauricio! ¡tu hija!

- ¿Qué pasa ahora con Antonia, Juli?

- Está recaliente, a las puteadas contra la tele. Dice que los lituanos son traidores vendidos y no sé cuantos insultos más

- Debe ser por lo del basquet, fueron para atrás contra los croatas para no cruzarse con los yankees. Estrategias miserables, pero estrategias al fin. Ya se le va a pasar

- ¡Qué se le va a pasar! Me dijo que te pida que invadamos Lituania

- ¿Invadir Lituania? Pero no podemos, no tenemos ejército para eso. Deberíamos invertir en armamento, helicópteros, aviones, barcos...deberíamos comprar mapas y ver dónde carajo queda Lituania…

- No sé, pero hay que invadir. Dice que si no invadís Lituania se pone de novia con Cordera, y sale al balcón de la Rosada a mostrar las tetas mientras canta “Hociquito de Ratón”

- Comunicame con el Ministerio de Guerra

- No tenemos Ministerio de Guerra, Mauricio. Tenemos Ministerio de Defensa, no de Guerra. Somos un país pacífico. Y defensivo. No te olvides que Bauza es el DT de la Selección

- Carajo. Esta piba me va a sacar canas verdes

- Tranqui. Mientras no te salgan también rojas y amarillas y se te forme la bandera de Lituania en la cabeza, no pasa nada.

De caballos, cardiólogos y apellidos patricios

- Juliana, ¡qué lindo que la pasamos en al Sociedad Rural!

- Sí, Mauri. La verdad que sí. Cuánta buena gente, qué agradecidos todos con tu gestión

- Es así, Juliana. Vos les das lo que ellos te obligan a que les des, y te reciben con una sonrisa

- ¡Cuánta humildad!

- Y no solo eso, Juliana. Además me invitaron a cenar  sus casas. Todos. El lunes vamos a lo de los Álzaga, el martes a lo de los Pereyra Iraola, el miércoles a lo de los Anchorena….

- Qué lindas reuniones, lástima que no pueda ir

- ¿No podes ir? ¿Por? ¿Cuándo no podes, el lunes?

- Sí, el lunes. Tengo ginecólogo

- Bueno, lo cambiamos para la semana que viene

- El martes, tampoco puedo.

- ¿Por?

- Tengo ginecólogo de nuevo

- Bueno, no importa, pasamos todo para una semana y listo. Arrancamos el miércoles en lo de los Anchorena

- Tampoco puedo

- ¡Epa! ¿Y el miércoles por qué?

- Tengo ginecólogo

- ¡Eh! Pero cuántas veces te tiene que ver el ginecólogo? Estás con algún problema y no me contaste?

- No, son varias consultas. Tengo nueve ginecólogos

- Nueve ginecólogos?!?!?!? ¿Y para qué querés tantos ginecólogos?

- ¿Acaso vos no tenés nueve cardiólogos?

- ¡Pero Juliana, qué tiene que ver! Yo soy el presidente, mi corazón está expuesto todo el tiempo, necesito varias opiniones.

- Bueno, ¿y yo qué? ¿Acaso no soy el primer  útero de la nación? Acaso no puedo tener opiniones diferentes, o te crees que todos los ginecólogos palpan igual

- Juliana, a mí me parece que estás exagerando

- Allá vos, yo me cuido. Más ahora que Antonia dijo que no quiere tener un hermanito.

- Eso sí, ahí nos tenemos que cuidar

- Eso en el caso de que cojamos, ¿no? Me tenes un poco abandonada

- No es nada Juli…...ya va a pasar el invierno y volvemos a la intimidad. Esto de tener la estufa apagada me tiene….contraido, digamos

- Igual ese no es el principal problema.

- ¿No?

- No, el problema es tu hija

- ¿Qué pasó ahora?

- ¿Quién fue el boludo que la llevó a acariciar un caballo en Palermo?

- Yo, pero ¿cuál es el problema?

- 'Que cuál es el problema? Mirá el historial de búsqueda de la tablet de la nena: “Cicciolina and the horse”. Google, Yahoo, Bing, en todos lados lo buscó

- ¿Y de dónde sacó eso?

- ¡Y qué sé yo! Lo uníco que sé es que empezó cuando la llevaste a acariciar el caballo. Pero eso no es todo, hay más.

- ¿Qué más? No me asustes, ¿qué puede ser peor que una nena de cuatro años goolgeando zoofilia?

- Pasa que Antonia se hizo fan de los equinos

- Bueno, pero eso está bien.

- No tanto. Pasa que ahora adora a los equinos y descubrió que los trolls de Marquitos se la pasaron llamando a matar a la yegua

- Porque no entiende, su mente es demasiado literal todavía

- Sí, bueno. No entiende. Algunas cosas no entiende, porque otras parece que sí. Resulta que estuvo mandando amenazas de muerte en árabe al call center de Marquitos

- ¿En árabe? ¿Y dónde aprendió árabe?

- Debe usar el traductor de google, no sé. La cosa es que estuvo amenazando de muerte en árabe a los trolls y esta tarde cayó Patricia Bullrich con todo el Grupo Halcón. No sólo embarraron todo lo que la chica limpió esta mañana, sino que además tienen rodeada a la nena en su pieza y se la quieren llevar a toda costa.

- Bueno, que se lleve un buen susto no le va a hacer mal. Así aprende.

- La cuestión es que no la pueden hacer salir

- Cómo que el Grupo Halcón no puede sacar a Antonia de su pieza, ¿me estás jodiendo?

- No, pasa que les prohibí que derriben la puerta.

- Bueno, pero que la hagan salir. Ahí hay unas botellas con alcohol. Dáselas , que le pongan trapos, que armen molotovs y así va a salir

- Eso hice

- ¿Y tampoco la pudieron hacer salir con molotovs?

- No llegaron a armarlas, Patricia se tomó el alcohol

- Hija de puta, si no viniese recomendada de la CIA estaría vendiendo tortas fritas con el ganso ese que me mandó los cien pesos ¿y entonces?

- Entonces nada. Vas, me sacás a los milicos y la borracha de mi casa, y le explicás a tu hija que los caballos no son para garchar y que lo de la yegua es una metáfora maliciosa

- No, no me animo. Vos sabés que la nena es muy rebelde.

- Bueno, no sé. Entonces decile a Marcos que cierre el call center.

- No puedo, Tinelli aún no se encolumna y puedo necesitarlos.

- Entonces arreglate vos. Yo tengo ginecólogos hasta el martes que viene de corrido

- Eso de corridas con el ginecólogo no me gusta nada, me parte el corazón

- Bueno, hacete atender. Cardiólogos es lo que te sobra.

Los Beatles y el populismo

La Televisión Pública anunció que va a emitir todas las películas de The Beatles. Luego de una exhaustiva revisión por parte de una comisión presidida por Marcos Peña, las mismas serán emitidas pero con leves cambios en sus argumentos originales. Para no generar polémica, los nombres de los protagonistas serán modificados.  Aquí el anticipo de algunos detalles

“Anochecer de un día agitado”

Un grupo de jóvenes financian con impuestos de sectores productivos una gran fiesta que dura 12 años. Si bien el vino y el choripán son los principales condimentos de la fiesta, a lo largo del día se van sumando desatinos como mujeres amamantando en público y relaciones entre personas del mismo sexo. A lo largo de la película se puede ver a los miembros de La Mancha de Rolando huyendo de sus fans enfervorizados (para realizar esta escena hubo que recurrir a un montaje digital). Cuando llega la noche, los jóvenes se dan cuenta que la fiesta no fue gratis y que hay que pagarla.

“Socorro”

Un ex funcionario a punto de ser sacrificado le entrega parte de su botín a unas monjas con la esperanza que la gracia divina alivie su situación judicial. Un vecino que sacaba la basura se entera, da aviso a las autoridades, y las monjas huyen por todo el país mientras son perseguidas por agentes secretos, sicarios arrepentidos, y lo que es mucho peor y peligroso para ellas: noteros de canales periodísticos.

“Gira mágica y misteriosa”

Un puñado de jóvenes son engañados y subidos a un bus en donde son adoctrinados por un grupo de rockeros populistas. A lo largo del recorrido los jóvenes son drogados y obligados a presenciar falsas escenas fantasiosas, plagadas de irrealidad, entre ellas un Papa que no sonríe, cuentas bancarias que se corporizan, lisiados que caminan, magos desdentados, nazis en casa de gobierno, criminales desfilando como héroes y diversos lobos en piel de cordero.  

“Submarino amarillo”

Los mismos rockeros populistas de la película anterior, reparten cartoncitos con forma de superheroes entre sus acólitos y pretenden convencerlos que un submarino con forma de país del cono sur y pintado de amarillo, se hunde, cuando en realidad está tomando vuelo. Finalmente los espectadores se rebelan frente a la mentira y liderados por un falso Freddie Mercury, llevan a cabo una colorida revolución. Al canto de “Ahora todos juntos” terminan con ese mundo de fantasía.

“Déjalo ser”

Los mismos rockeros protagonistas de las anteriores películas asumen la derrota y acusan el impacto. Conviven con desgano y cada uno amenaza tomar su propio camino, mientras se pasan factura entre ellos. El miembro petiso y regordete incorpora a las sesiones de debate a una vedette inflamada de silicona y los restantes congresistas no la toleran, aumentando la rispidez. Finalmente se reúnen para una último acto en las terrazas de un edificio judicial.

Hija única

- Antonia, Antonia! Vení que los papis queremos hablar con vos

- Ya voy viejo, pará que termina la peli de Belgrano con Pablo Rago y voy

- Por favor nena no te olvides de apagar la estufa cuando salgas del cuarto que Aranguren se enoja

- Uffff, sí mamá, ya sé.

- Bueno, acá estoy, ma.  Qué pasa ahora?

- Te gustó la peli?

- Más o menos. Rago hace un Belgrano de mierda

- Qué raro? Yo no la vi, pero me dijeron que está muy bien Pablito. Es medio K pero actua bien el forro.

- No sé. Para mi gusto hace un Belgrano muy decidido. Quiere ir a la batalla aún enfermo. Nada de angustia, como papá me contó.

- Ah! Eso sí. Puede ser. Muestran la parte que crea la bandera inspirándose en el cielo celeste y blanco?

- Qué cielo ni cielo. Los colores son un símbolo de los Borbones, de ahí los sacó.

- Qué dijiste, Antonia?

- Que el celeste y blanco de la bandera viene del simbolismo Borbón

- Mauricio!! Mauricio!!! Vení a escuchar lo que está diciendo tu hija!!

- Qué dijo, Juliana? No me asustes.

- Antonia aprendió a decir Borbón!

- Qué orgullo! Vení, abrazame. Tenemos una hija que ya dice Borbón! Qué emoción Juliana!

- Llamalo a Juan Carlos y contale. Se va a poner orgulloso.

- Bourbón? Antonia aprendió a decir Bourbón?

- Y vos qué hacés acá Patricia, que no estás patrullando?

- Es que escuché Bourbon y no pude resistirme.

- Borbón, Patricia! Borbón! Tomatelá! Andá a custodiar la calle que el tren está lleno de terroristas con letreros

- Ufa! Está bien. Pero no me van a largar así, con el pico seco

- Tomatelá Patricia!

- Bueno,bueno. Se dejan de joder, para qué me llamaron?

- Mirá, queríamos contarte que con mami estamos pensando en traerte un hermanito

- Ni se les ocurra

- Eh! Qué es esa reacción! Imaginate alguien a quien cuidar, con quién jugar

- Ni loca

- Pero Antonia, se vienen semestres hermosos en Argentina y cuando el ánimo está bien arriba, la gente tiene ganas de traer chicos al mundo

- Si tenés el ánimo arriba, escuchá a Aristimuño para que te lo baje. Pero no quiero que traigan a nadie más. Ni un hermanito, ni tres mil refugiados sirios, ni mierda. Nadie más.

- A ver Juliana si la podes convencer vos, que yo no puedo.

-  Antonia….no hay que ser egoísta. Pensá un poco

- Si querías una hija generosa te hubiese cogido a Juan Carr y no a este boludo. Ahora dejame con mis juguetes, mis privilegios, mis miserias, mi fideicomisos y mi herencia.

- Mauricio, me parece que no va a aflojar esta nena. Vamos a tener que buscar otra forma de conmover al electorado para 2017. Pensaste en bajar impuestos?

- Sí, pero Aranguren no me deja. Voy a tener que hablar con Duran Barba

- Y si adoptamos un perrito?

- Pero ya tenemos a Balcarce

- Y un gatito?

- Tal vez, no sé. Sería una opción. Voy a consultar en el refugio de Tinelli, pero antes voy a tener que arreglarme con Marce. Está enojado porque los chicos del ciber lo maltrataron

- Ah, no sé. De eso encargate vos, para esos sos presidente.