La peor noticia.

- Buen día, Aguad. Al fín apareciste!
- Buen día, líder del mundo mundial. Es que estaba ocupado con lo del submarino
- Lógico. Justo de esto te quería preguntar. Se supo algo más?
- Ya fue
- Cómo que ya fue?
- Sí, fue. No hay posibilidades que ninguno de los 44 triplantes esté vivo. Así que fue.
- O sea que la gran Piñera que teníamor armada con este servidor recibiendo en la punta de la soga a los marineros....
- Olvidate
- Pero...y el submarino? Lo van a dejar ahí en el fondo del mar?
- Descansa con Alfonsina y los tres penales de Palermo de la copa América del '99
- Hay que rescatarlo igual
- Vos decís? Mirá que la imagen de recuperar bolsas negras no suma tanto como la de rescatar sobrevivientes, eh.
- Sí, puede ser. Pero el Estado está en crisis, estamos achicando por todos lados y por ahí podemos vender al submarino en Segundamano
- Segundamano?
- Sí, ese diario donde uno publica las cosas usadas para vender.
- Mauricio, vos sos boludo? El pendejo de Mercado Libre nos da una manito tremenda con el tema de la reinstauración de la esclavitud y vos querés vender el submarino como chatarra en un medio vintage?
- Era una idea, nomás. Pero lo importante es que aparezca. Sigan buscando.
- Mañana, hoy está el sorteo el Mundial.
- Es por sorteo? Yo creí que se trataba de una justa deportiva
- El orden de los partido se sortea, Mauricio!
- Ah, perdón.
- Bueno, me voy. Necesitás algo más?
- No...bueno, sí. Hay que avisarle a los familiares de los tripulantes que ya no los vamos a buscar.
- Es un momento difícil, dejémoselo a algún suboficial de la Armada, algún pinche.
- No, quiero hacerlo yo.
- Te parece?
- Sí, tengo una idea genial.
- Genial? Qué puede haber de genial en toda esta mierda?
- Hay que tener tacto
- Desde ya. Y qué se te ocurrió?
- Te acordás que yo imito a Freddie Mercury
- Otra vez con esa boludez????
- Qué? Acaso lo hago mal?
- No, señor presidente
- Entonces pensé....acercate
(habla al oído)
- Pero esa la canta Brian May
- Ahí está la gracia, les hago un inédito
- No sé. A mí no me parece.
- Vos dejame a mí.

Parte diario

- Buen día, alguien sabe si Aguad tiene novedades del submarino?
- No Mauricio, no dijo nada. Pero está atento a todos los portales de noticias. Dijo que ni bien alguien publica algo, lo retuitea
- Bien, que Marcos esté atento con sus muchachos así le dan una manito con los favs. No fueron  buenas semanas para Aguad.
- No, la verdad que no.
- Alguna otra novedad? Del tema de la reforma laboral se sabe algo?
- Estamos cotizando senadores
- Por favor, ni bien tienen el número se lo pasan a Esteban a ver cuánto del presupuesto de educación pudo ahorrar. Tenemos que hacer un esfuerzo conjunto.
- En eso estamos Mauricio.
- Algo más?
- Sí, se lesionó Benedetto y el Tano está pidiendo más ayuda de la ANSES para traer un refuerzo.
- Mmm viene complicado por ese lado, el pacto fiscal se llevó casi todo. Por qué no le preguntan a Dujovne? Por ahí en la próxima emisión de deuda puede contemplar un porcentaje para un reemplazo para el Pipa
- Lo vamos a hablar. Con los colombianos no hubo problema, no veo por qué en este caso debería haberlos.
- Joya
- De Maldonado se supo algo más?
- Sí, dijo Carrió que lo matamos nosotros.
- Qué???
- Se le escapó. Pero menos mal que corrigió rápido, porque si tenemos que esperar algo de esos monigotes de TN, estamos hasta las bolas.
- Y cómo la arregló?
- La palabra mágica.
- Nisman
- Exacto
- Ahhhh te juro que a veces me sueño en la terraza de la Casa Rosada gritando Niiiiiisssman! Igual que aquel dibujito....
- Birdman
- Ese. Bueno, me sueño gritando así. Las manos que nos ha dado de muerto ese hombre
- Lindo sueño
- Perfecto, salvo por estos detalles nos encaminamos a los dos años de gobierno sin conflictos
- Bueno, hay algo más.
- Qué pasó?
- Los mapuches kurdos venezolanosiraníes con ramificaciónes en la barra brava de Tristán Suarez volvieron a las andadas
- Ufff, qué hicieron ahora?
- Uno de sus cerebros en logística, una peligroso carpintero de 22 años, le anduvo dando la espalda a la ley. Pero la ley demostró que es más rápida, más punzante y que no hay espalda que se interponga a su reinado.
- Bien, pero pregunto: lo de la espalda no nos puede traer problemas? No faltará el detallista que venga con eso de que disparar por la espalda está mal.
- Tranqui, está todo controlado
- Y por favor, si le van a disparar a los carpinteros, por favor fíjense que no tengan 33 años. La gente puede hacer relaciones desafortunadas en un caso así.
- Gran dato, lo vamos a tener en cuenta.
- Listo, pero tirame una buena así el miércoles arranco la semana optimista
- Vuelve Phil Collins

- Pero si Phil Collins se murió!
- De dónde sacaste eso?
- Lo escuché en la radio hace años, dejé de tocar la batería de tristeza
- Pero era mentira
- Cómo mentira, la radio no miente!
- .....
- Qué alegría que me das! Billy, Billy don't you lose my number...
- Bueno, te dejo Mauri que tengo que encargarme de que la radio siga diciendo verdades y solo verdades
- Andá tranquilo, bye. Su Su Sussudio oh oh. 

Desde el más allá

- Marcos, necesito hablar con vos.
- ¿Qué pasa, Mauricio?
- Tenemos que cambiarle el nombre a la Asignación Universal por Hijo.
- ¿Por qué? ¿No alcanza con devaluarla?
- No, hay que cambiarla porque no me gusta como se pronuncia la sigla.
- A U Hache, ¿qué problema tiene?
- La hache es muda, Marcos
- Sí, pero en la sigla se pronuncia así ¿Vos como le decís?
- Au
- Aún así, ¿qué tiene de malo?
- Que si lo repetís queda au,au,au y suena parecido a guau,guau. Y si yo dijo au au, por ejemplo, tengo miedo que Antonia me vuelva a preguntar por Balcarce.
- Pero si el pero palmó hace más de un año, ni se acuerda la nena
- Por eso, no quiero que se acuerde. Además no le dijimos que se murió, le dijimos que se fue a ver a la perra de su mamá al cielo
- Bueno, ¿y qué nombre le ponemos, Mauricio?
- Yo había pensado Universal Son Assistance, pero las siglas serían USA y me tratarían de cipayo. Si en el medio le ponemos Child, queda UCA. Y la UCA es una cueva de comunistas, andan diciendo que cada vez hay más pobres.
- ¿Entonces?
- Entonces nada, ¡Piensen ustedes que para eso les pago!
- Bueno, dejame ver. Igual creo que es al pedo, la nena ni se acuerda del perro
- ¿Qué perro?
- ¡Antonia, llegaste!
- Sí, llegué. ¿De qué perro estaban hablando?
- ¿Cómo te fue en el jardín?
- Mal, la seño nos volvió a dopar para irse a coger con el portero. ¿De qué perro estaban hablando? ¿Me van a contestar o se van a hacer los boludos como con el submarino?
- No es nada, Antonia. Pasa que Marcos se acordó de Balcarce, el perrito que se fue a visitar a...
- El que se murió, querrás decir.
- ¿Se murió? No! ¿De dónde sacás esas cosas, Antonia? Te acordás que mamá te contó que...
- No soy boluda, pa. Se murió. Además encontré los huesos enterrados en el fondo.
- ¿Los huesos? ¿Qué hacías excavando en el fondo? ¿Quién de dio permiso?
- ¿Ahora resulta que necesito permiso para jugar con la palita y el baldecito? ¿Desde cuándo?
- No sabés lo que podemos encontrar, Antonia.
- Un submarino seguro que no.
- Bueno...basta. No podés excavar y punto. La gente que alquilaba en Olivos antes era peligrosa. No sabemos lo que puede aparecer. Por ahí dejaron minas venezolano-iraníes.  Además, ¿Cómo sabés que los huesos eran de Balcarce?
- Se me presentó en sueños y me lo dijo él mismo
- Balcarce se te presentó en sueños?!?!?!?
- Sí, y me dijo que esos huesos eran suyos, y que vos y mamá me mintieron
- Es que sos chiquita, Antonia. Hay cosas que ya vas a entender cuando crezcas ¿Y te dijo algo más Balcarce?
- Sí, me dejó un mensaje para todos los argentinos
- ¿Balcarce te dejó u mensaje para todos los argentinos? ¿Y qué te dijo el perro?
- Cuidado con el gato.

Con las Malvinas nos metieron el perro

- Qué lindo viaje, Mauricio! Qué bien que la pasamos

- Vos especialmente, Juliana. Yo tuve un montón de trabajo

- Es cierto. Un orgullo saber que ya estás entre los hombres más importantes del mundo.

- Sí, por un lado sí. Pero por otro lado me siento sapo de otro pozo

- Por?

- Porque los líderes mundiales no tienen sentido del humor. Ni Putin, ni Bill Clinton me celebran los chistes. Me sentí más perdido que Coco Sily en el miércoles mujer de Santander Rio

- Qué? Ahora este blog tiene auspiciante?

- No, Juliana. Solo hago referencia a una de las promos bancarias más exitosas del último tiempo y que marca tendencia en toda la región.

- Ah, mirá vos. No sabía. A mí me cae la parejita del Galicia.

- La parejita del Galicia? Sabías que ella es una inmunda rata K?

- Ah! No, no sabía nada. Menos mal que me avisaste. Pero él es divino, o no?

- Sí, sí. Divino. Sí. Te doy la razón porque sigo estresado por el viaje. Pensar que estuve a un tris de recuperar las Malvinas.

- Me enteré! Estuviste a punto de entrar en la historia grande de Argentina, quedar al lado de Galtieri. Qué pasó que Theresa se echó para atrás?

- Me faltó tacto. Tenía todo cocinado, nos devolvían las islas dos semanas antes de las elecciones de 2019, con la única condición de que todo el petroleo, el gas y las ovejas se las quedaban ellos. Nosotros podíamos ponerle el nombre que querramos y hasta nombrar un gobernador que se encargue de girarles la guita a ellos.

- Cambiarle el nombre? Pero si ya tienen nombre.

- Se refiere a que las podríamos haber llamado Islas Falkland en lugar de Falkland Islands como les dicen ellos.

- Ah!

- Y como gobernadora había pensado en Gabi Michetti, que últimamente es mejor tenerla lo más lejos posible

- Buen idea

- Sí, pero lo arruiné.

- Qué pasó? Nunca me contaste

- Pasa que como ella se llama May, pensé que era algo de Brian, y le hice la imitación de Freddie Mercury que a vos tanto te gusta…

- Eso te crees vos

- Y bueno, resultó que Theresa me dice: “yo era de Kiss, olvidate de las islas” y se pudrió todo.

- Cuántas veces te dije que la cortes con esa boludez de Queen???

- Juliana, no notaste algo raro?

- No, qué pasa?

- Balcarce, no me salió a recibir. Siempre me festeja cuando llego, sabe que le traigo bocaditos de afuera.

- Qué raro! Antonia! Antonia! Dónde está Balcarce que no sale a recibirnos?

- Se murió

- Cómo que se murió??? Ah, perdón. Hola Antonia, no te habíamos saludado. Cómo que Balcarce se murió? Cómo sabés que se murió? Si vos sos chica, no tenes nociones sobre la vida y la muerte

- Sí que tengo nociones, que vos no me las hayas explicado es otra cosa. Guille Coppola: vivo bárbaro. Biglia: un muerto. Ves como sé?

- Pero….de qué se murió Balcarce, le pasó algo?

- No sé, lo leí en Twitter.

- En Twitter? Pero vos no lo viste al perro muerto? Cómo sabes que se murió entonces?

- Twitter no miente. Si dice que se murió, se murió

- Pero donde está? El cuerpo al menos?

- No sé, yo estuve los cuatro días que estuvieron afuera mirando Netflix con los auriculares puestos. Me di cuenta que no estaba cuando fui a guardar el faso en la cucha y no me gruñó

- Guardar el qué???

- Mauricio, dejá eso ahora. Lo importante es el perro. Hay que salir a buscarlo, pongamos una foto en “Perritos perdidos de Olivos” a ver si alguien lo vio

- No va a volver

- Cómo entró Susana Malcorra a esta casa? Vos le diste la llave, Mauricio?

- No, me abrió la empleada.

- Aja, y? Cómo sabes vos que Balcarce no va a volver?

- Balcarce era el gobernador de Buenos Aires cuando los ingleses ocuparon las Malvinas. Intentó a toda costa convencer a las personalidades de la época para enviar una expedición a recuperarlas y nadie le dio bola. Y resulta que vos le pones Balcarce a tu perro y haces la boludez esta de la soberanía. El perro se tomó el palo

- Pero si ese perro me ama!

- Te amaba. Buscate otro. Y si querés que no se vaya, ponle Di Tella, vas a ver que ese no se te va a ir nunca.

Franco Macri presidente

- ¡Mauricio!¡Mauricio! Mirá lo que hicieron estos chinos hijos de puta

- Shhhhh, qué decís, Juliana. No estamos en Belgrano, estamos en China. No podemos hablar mal de los chinos acá, nos van a rajar a la mierda.

- Qué chinos ni chinos, ni se enteran. Salí un ratito a comprar un agua y está lleno de japoneses

- Son chinos, Juliana. Y me querés decir ¿qué es lo que hicieron los chinos como para que los trates así?

- Mirá este afiche de la reunión del G20, en el lugar de presidente de Argentina lo pusieron a tu padre

- A ver

- Mirá, acá está

- ¡Ah! Pero Juliana, estos chinos no entienden un carajo, lo hacen de ignorantes

- Qué ignorantes ni que ocho cuartos, el presidente sos vos. Y lo más importante, la primera dama soy yo

- Pero fijate que pusieron todo mal. Pusieron a una mujer en Alemania, un negro en Estados Unidos, un heterosexual en Inglaterra….

- No me importa, mandá a que corrijan esto ya mismo o deciles que los denuncio ante la UNICEF por promover el trabajo esclavo de menores de edad

- No me hagas eso, me vas a hacer quedar mal, ahora que me codeo con los lideres del mundo

- Somos la familia presidencial, nos costó un montón llegar hasta acá, para que ahora estos comegatos le vengan a otorgar todo el mérito a tu padre

- Bueno, un poco de mérito tiene, ¿no? Él me pagó educación, coimeó a los primeros profesores, me dio los primeros curritos, los primeros contactos, me consiguió los primeros abogados cuando me empezaron a saltar las causas….

- Esto no me gusta nada, ya me veo que volvemos a Buenos Aires y él se apropió del cargo, con Flavia Palmiero disfrazada de Evita saludando en el balcón de la Rosada

- Pero si Flavia hace años que….

- No me importa, andá a decirles a los chinos que corrijan esto y pongan tu foto ya mismo

- Está bien. Vos ocupate de Antonia

- Todavía no volvió

- ¿No volvió? ¿De dónde no volvió? ¿La dejaste salir sola en un país que no conoce?

- Quiso ir a ver el mausoleo de Mao, yo no pensaba comerme ese garrón

- Pero cómo la dejas ir a ver a Mao, Juliana. Ese hombre era un perverso comunista.

- Ella lo ama. Dice que Mao tenía la doctrina de Marx, el genio de Perón y los vicios de Cordera.

- Juliana, no te puedo confiar nuestra hija que me la dejás convertir al comunismo

- Y a vos no te pueden confiar la presidencia que se la pasás a tu padre

- Sabes que no. Y además es mejor que la tenga mi padre y no la Gabi. ¿Viste Brasil? Los vicepresidentes están on fire en la región. No sea cosa que me quiera caminar el cargo

- Caminar….sí, claro . Michetti te va a caminar el cargo

- No sé, hay que asegurarse

- Lo que hay que asegurarse es que no le salten más kilombos a esta, entre las joyas, el choreo en la casa, la fundación sin empleados, los lazos con José Lopez, nos va a enterrar a todos

- Bueno, andá a que los chinos cambien la foto, que yo la voy a buscar a Antonia

- ¿Me esperás con la cena'

- Ni en pedo. Si querés pedimos al chinito de acá al lado, o al de la vuelta, o al de enfrente, o a los de la otra cuadra. Acá está lleno de chinitos y ni una pizzería.

- Habría que alquilar un localcito y probar con una pizzería, puede ser negocio

- Sos un genio visionario

- ¿Viste? Voy a hablar con Alfonso que emita unas letras del tesoro y con lo que recaude nos ponemos una pizzería

El yachting, Lituania y el espíritu olímpico.

- ¡Mauricio! Está el Colo Mc Allister en la puerta. Abrile, que estoy hablando con Antonia de temas femeninos

- ¿Y por qué yo, Juliana? ¿La muchacha no sabe abrir?

- Tiene el día libre, Mauricio. ¿O por qué te pensas que estoy yo hablando de los temas femeninos con nuestra hija?

- Juliana, vos me querés decir que la muchacha…

- ¡Abrí Mauricio, atendelo y despachalo rápido al colo, que leí en Cosmo que son medio de mala suerte esa gente.

- No seas ingenua, Juli. Voy a abrir

- Hola, Colo. ¿Qué te trae por acá?

- Vos me mandaste a llamar

- ¡Ah! Tenes razón. Mirá, sentate que tengo que hablar con vos

- ¿Algo para tomar?

- No sé, hoy no viene la muchacha y a la puerta de esa heladera yo no la entiendo. La deslizo, la deslizo, pero no abre.

- ¿Y el barcito que tenías acá?

- Lo escondimos la ùltima vez que vino Pato Bullrich. Igual es breve, así que no te acomodes mucho

- Está bien. Dale, desembuchá

- Desen, ¿qué?

- Que hables, que me cuentes lo que me ibas a decir

- ¡Ah! Bien. Primero que nada quiero felicitarte por todas las medallas que estamos obteniendo en los Juegos Olímpicos

- Es una gran cosecha Mauricio, mucho mejor de lo que esperábamos.

- Por algo somos el mejor equipo de los últimos cincuenta años, ¿no?

- Claro

- Bueno, justamente pensando en eso de las medalla y en el éxito de Lange y Carranza, quería preguntarte si era factible redirigir los fondos del Fútbol para Todos al Yachting

- ¿Qué?

- Sí, estoy pensando en invertir en el Yachting para Todos, porque el fútbol sale siempre segundo, no nos reporta medalla alguna y nos significa un montón de guita. Entonces ahora mi sueño es que el yachting sea el deporte que desde la TV acompañe la mesa de los argentinos. Que se abran cientos y miles de clubes de yachting en todo el país y que cada jovencito además de una Netbook, reciba una embarcación para practir Yachting en el recreo.

- Mauricio, ¿vos estás loco? El yachting es un deporte caro, no se puede practicar en cualquier lado, proviene de clubes exclusivos. Además, ni siquiera en los paises más ricos del mundo es una pasión popular. No le veo el negocio, ni político ni económico.

- Qué corto sos a veces, Colo. Por algo yo llegué a ser un exitoso empresario y vos apenas un triste marcador de punta, cuyo único mérito fue mostrar la poronga en un vestuario. ¿Sabías Colo que Lange ganó la medalla con un solo pulmón?

- Sí, por supuesto. Una historia de vida. Un ejemplo de que el hombre puede sobreponerse a todo si se lo propone….

- Blah, blah, blah. No me vengas con esas frases de powerpoint de MSN y escuchá: si conseguimos que los argentinos abandonen el fútbol y se dediquen al yachting, tendríamos  un excedente de 40 millones de pulmones exportables

- ¡Genial!

- Of course. Por something soy el presidente más exitosos de los últimos ocho meses de nuestra historia.

- A lo que veo complicado es cambiarles el chip a los argentinos, la yegua les dejó el fútbol metido en el inconsciente colectivo. Nos va a costar años de trabajo.

- No importa, como decía mi maestro Freddie, “don’t stop me now”, Colo. Le damos para adelante y en dos años somos líderes en producción y exportación de pulmones.

- El tema va a ser convencer a la gente que done un pulmón

- Lo tengo todo craneado, Colo. Le vamos a cambiar a los paquetes de cigarrillos las fotitos esas horribles de pestes y las vamos a poner las de nuestros atletas con la medalla de oro colgada en el pecho y la leyenda "Fumar potencia el desarrollo físico". La gente va a fumar a lo pavote, les va a dar cáncer y no les va a quedar otra que donarlo.

- Pero Mauricio, si se arruinan el pulmón fumando, no se lo vendemos a nadie. No sirve ni para bofe.

- ¿A nadie? ¿A Haití tampoco?

- A nadie

- Mala mía, vamos a tener que pensar otra opción. Voy a hablar con la gente del Mini de Salud a ver si se les ocurre algo.

- Fijate, capaz que ellos te dan una idea

- Bueno, esto es todo por hoy, Colo. ¡Ah! No, esperá. Quiero dar el ejemplo, quiero que compres una embarcación presidencial. Voy a dar el ejemplo practicando yachting yo mismo.

- Te consigo una, mucho presupuesto no hay, pero ahora cuando salgo compro el Segundamano y me fijo

- Eso sí, blindada

- ¿Blindada?

- Sí, los K los convencieron a los negros que podían nadar, aprendieron y no quiero que me tiren piedras mientras practico en el Tigre

- Pero la embarcación de yachting es abierta, si la blindamos no hay manera que entre el viento a empujar la vela y no arranca

- ¿Acaso al cerrarla no queda un viento del lado de adentro? ¿No hay manera de ponerlo a circular?

- Ahí podría andar, dejame pensar.

- Para eso les pago, ¿no?

- Bueno, chau. Te cuento como sigue

- ¡Mauricio! ¡Mauricio! ¡tu hija!

- ¿Qué pasa ahora con Antonia, Juli?

- Está recaliente, a las puteadas contra la tele. Dice que los lituanos son traidores vendidos y no sé cuantos insultos más

- Debe ser por lo del basquet, fueron para atrás contra los croatas para no cruzarse con los yankees. Estrategias miserables, pero estrategias al fin. Ya se le va a pasar

- ¡Qué se le va a pasar! Me dijo que te pida que invadamos Lituania

- ¿Invadir Lituania? Pero no podemos, no tenemos ejército para eso. Deberíamos invertir en armamento, helicópteros, aviones, barcos...deberíamos comprar mapas y ver dónde carajo queda Lituania…

- No sé, pero hay que invadir. Dice que si no invadís Lituania se pone de novia con Cordera, y sale al balcón de la Rosada a mostrar las tetas mientras canta “Hociquito de Ratón”

- Comunicame con el Ministerio de Guerra

- No tenemos Ministerio de Guerra, Mauricio. Tenemos Ministerio de Defensa, no de Guerra. Somos un país pacífico. Y defensivo. No te olvides que Bauza es el DT de la Selección

- Carajo. Esta piba me va a sacar canas verdes

- Tranqui. Mientras no te salgan también rojas y amarillas y se te forme la bandera de Lituania en la cabeza, no pasa nada.

De caballos, cardiólogos y apellidos patricios

- Juliana, ¡qué lindo que la pasamos en al Sociedad Rural!

- Sí, Mauri. La verdad que sí. Cuánta buena gente, qué agradecidos todos con tu gestión

- Es así, Juliana. Vos les das lo que ellos te obligan a que les des, y te reciben con una sonrisa

- ¡Cuánta humildad!

- Y no solo eso, Juliana. Además me invitaron a cenar  sus casas. Todos. El lunes vamos a lo de los Álzaga, el martes a lo de los Pereyra Iraola, el miércoles a lo de los Anchorena….

- Qué lindas reuniones, lástima que no pueda ir

- ¿No podes ir? ¿Por? ¿Cuándo no podes, el lunes?

- Sí, el lunes. Tengo ginecólogo

- Bueno, lo cambiamos para la semana que viene

- El martes, tampoco puedo.

- ¿Por?

- Tengo ginecólogo de nuevo

- Bueno, no importa, pasamos todo para una semana y listo. Arrancamos el miércoles en lo de los Anchorena

- Tampoco puedo

- ¡Epa! ¿Y el miércoles por qué?

- Tengo ginecólogo

- ¡Eh! Pero cuántas veces te tiene que ver el ginecólogo? Estás con algún problema y no me contaste?

- No, son varias consultas. Tengo nueve ginecólogos

- Nueve ginecólogos?!?!?!? ¿Y para qué querés tantos ginecólogos?

- ¿Acaso vos no tenés nueve cardiólogos?

- ¡Pero Juliana, qué tiene que ver! Yo soy el presidente, mi corazón está expuesto todo el tiempo, necesito varias opiniones.

- Bueno, ¿y yo qué? ¿Acaso no soy el primer  útero de la nación? Acaso no puedo tener opiniones diferentes, o te crees que todos los ginecólogos palpan igual

- Juliana, a mí me parece que estás exagerando

- Allá vos, yo me cuido. Más ahora que Antonia dijo que no quiere tener un hermanito.

- Eso sí, ahí nos tenemos que cuidar

- Eso en el caso de que cojamos, ¿no? Me tenes un poco abandonada

- No es nada Juli…...ya va a pasar el invierno y volvemos a la intimidad. Esto de tener la estufa apagada me tiene….contraido, digamos

- Igual ese no es el principal problema.

- ¿No?

- No, el problema es tu hija

- ¿Qué pasó ahora?

- ¿Quién fue el boludo que la llevó a acariciar un caballo en Palermo?

- Yo, pero ¿cuál es el problema?

- 'Que cuál es el problema? Mirá el historial de búsqueda de la tablet de la nena: “Cicciolina and the horse”. Google, Yahoo, Bing, en todos lados lo buscó

- ¿Y de dónde sacó eso?

- ¡Y qué sé yo! Lo uníco que sé es que empezó cuando la llevaste a acariciar el caballo. Pero eso no es todo, hay más.

- ¿Qué más? No me asustes, ¿qué puede ser peor que una nena de cuatro años goolgeando zoofilia?

- Pasa que Antonia se hizo fan de los equinos

- Bueno, pero eso está bien.

- No tanto. Pasa que ahora adora a los equinos y descubrió que los trolls de Marquitos se la pasaron llamando a matar a la yegua

- Porque no entiende, su mente es demasiado literal todavía

- Sí, bueno. No entiende. Algunas cosas no entiende, porque otras parece que sí. Resulta que estuvo mandando amenazas de muerte en árabe al call center de Marquitos

- ¿En árabe? ¿Y dónde aprendió árabe?

- Debe usar el traductor de google, no sé. La cosa es que estuvo amenazando de muerte en árabe a los trolls y esta tarde cayó Patricia Bullrich con todo el Grupo Halcón. No sólo embarraron todo lo que la chica limpió esta mañana, sino que además tienen rodeada a la nena en su pieza y se la quieren llevar a toda costa.

- Bueno, que se lleve un buen susto no le va a hacer mal. Así aprende.

- La cuestión es que no la pueden hacer salir

- Cómo que el Grupo Halcón no puede sacar a Antonia de su pieza, ¿me estás jodiendo?

- No, pasa que les prohibí que derriben la puerta.

- Bueno, pero que la hagan salir. Ahí hay unas botellas con alcohol. Dáselas , que le pongan trapos, que armen molotovs y así va a salir

- Eso hice

- ¿Y tampoco la pudieron hacer salir con molotovs?

- No llegaron a armarlas, Patricia se tomó el alcohol

- Hija de puta, si no viniese recomendada de la CIA estaría vendiendo tortas fritas con el ganso ese que me mandó los cien pesos ¿y entonces?

- Entonces nada. Vas, me sacás a los milicos y la borracha de mi casa, y le explicás a tu hija que los caballos no son para garchar y que lo de la yegua es una metáfora maliciosa

- No, no me animo. Vos sabés que la nena es muy rebelde.

- Bueno, no sé. Entonces decile a Marcos que cierre el call center.

- No puedo, Tinelli aún no se encolumna y puedo necesitarlos.

- Entonces arreglate vos. Yo tengo ginecólogos hasta el martes que viene de corrido

- Eso de corridas con el ginecólogo no me gusta nada, me parte el corazón

- Bueno, hacete atender. Cardiólogos es lo que te sobra.