- Qué lindo viaje, Mauricio! Qué bien que la pasamos
- Vos especialmente, Juliana. Yo tuve un montón de trabajo
- Es cierto. Un orgullo saber que ya estás entre los hombres más importantes del mundo.
- Sí, por un lado sí. Pero por otro lado me siento sapo de otro pozo
- Por?
- Porque los líderes mundiales no tienen sentido del humor. Ni Putin, ni Bill Clinton me celebran los chistes. Me sentí más perdido que Coco Sily en el miércoles mujer de Santander Rio
- Qué? Ahora este blog tiene auspiciante?
- No, Juliana. Solo hago referencia a una de las promos bancarias más exitosas del último tiempo y que marca tendencia en toda la región.
- Ah, mirá vos. No sabía. A mí me cae la parejita del Galicia.
- La parejita del Galicia? Sabías que ella es una inmunda rata K?
- Ah! No, no sabía nada. Menos mal que me avisaste. Pero él es divino, o no?
- Sí, sí. Divino. Sí. Te doy la razón porque sigo estresado por el viaje. Pensar que estuve a un tris de recuperar las Malvinas.
- Me enteré! Estuviste a punto de entrar en la historia grande de Argentina, quedar al lado de Galtieri. Qué pasó que Theresa se echó para atrás?
- Me faltó tacto. Tenía todo cocinado, nos devolvían las islas dos semanas antes de las elecciones de 2019, con la única condición de que todo el petroleo, el gas y las ovejas se las quedaban ellos. Nosotros podíamos ponerle el nombre que querramos y hasta nombrar un gobernador que se encargue de girarles la guita a ellos.
- Cambiarle el nombre? Pero si ya tienen nombre.
- Se refiere a que las podríamos haber llamado Islas Falkland en lugar de Falkland Islands como les dicen ellos.
- Ah!
- Y como gobernadora había pensado en Gabi Michetti, que últimamente es mejor tenerla lo más lejos posible
- Buen idea
- Sí, pero lo arruiné.
- Qué pasó? Nunca me contaste
- Pasa que como ella se llama May, pensé que era algo de Brian, y le hice la imitación de Freddie Mercury que a vos tanto te gusta…
- Eso te crees vos
- Y bueno, resultó que Theresa me dice: “yo era de Kiss, olvidate de las islas” y se pudrió todo.
- Cuántas veces te dije que la cortes con esa boludez de Queen???
- Juliana, no notaste algo raro?
- No, qué pasa?
- Balcarce, no me salió a recibir. Siempre me festeja cuando llego, sabe que le traigo bocaditos de afuera.
- Qué raro! Antonia! Antonia! Dónde está Balcarce que no sale a recibirnos?
- Se murió
- Cómo que se murió??? Ah, perdón. Hola Antonia, no te habíamos saludado. Cómo que Balcarce se murió? Cómo sabés que se murió? Si vos sos chica, no tenes nociones sobre la vida y la muerte
- Sí que tengo nociones, que vos no me las hayas explicado es otra cosa. Guille Coppola: vivo bárbaro. Biglia: un muerto. Ves como sé?
- Pero….de qué se murió Balcarce, le pasó algo?
- No sé, lo leí en Twitter.
- En Twitter? Pero vos no lo viste al perro muerto? Cómo sabes que se murió entonces?
- Twitter no miente. Si dice que se murió, se murió
- Pero donde está? El cuerpo al menos?
- No sé, yo estuve los cuatro días que estuvieron afuera mirando Netflix con los auriculares puestos. Me di cuenta que no estaba cuando fui a guardar el faso en la cucha y no me gruñó
- Guardar el qué???
- Mauricio, dejá eso ahora. Lo importante es el perro. Hay que salir a buscarlo, pongamos una foto en “Perritos perdidos de Olivos” a ver si alguien lo vio
- No va a volver
- Cómo entró Susana Malcorra a esta casa? Vos le diste la llave, Mauricio?
- No, me abrió la empleada.
- Aja, y? Cómo sabes vos que Balcarce no va a volver?
- Balcarce era el gobernador de Buenos Aires cuando los ingleses ocuparon las Malvinas. Intentó a toda costa convencer a las personalidades de la época para enviar una expedición a recuperarlas y nadie le dio bola. Y resulta que vos le pones Balcarce a tu perro y haces la boludez esta de la soberanía. El perro se tomó el palo
- Pero si ese perro me ama!
- Te amaba. Buscate otro. Y si querés que no se vaya, ponle Di Tella, vas a ver que ese no se te va a ir nunca.
