22 minutos con la realidad

- Ufff al fin en el hotel, no me bancaba más la mala onda en el Vaticano

- Pero Juliana, por qué mala onda? El Vaticano es un sitio inspirador. Yo salí fortalecido espiritualmente

- Inspirador? Vos viste la cara de orto que te puso el Papa, Mauricio? Me trajiste hasta acá, no me dejan bañar en la Fontana di Trevi, me hacen disfrazar de viuda, me hacen dejar la nena en un pelotero, y todo para qué? Para que te reciban veinte minutos con cara de Angelici escuchando las explicaciones del Vasco Arruabarrena.

- No fueron veinte minutos, fueron veintidos. Y no veintidos minutos cualquiera,  veintidos minutos en homenaje al Papa Julius  que se tomaba ese tiempo para recibir a sus visitas

- De dónde sacaste esa boludez, Mauricio?

- Lo vi en el cable

- No sos más boludo porque no tenés tiempo. Los veintidos minutos de Julius es un programa de El Gourmet. Y te cuento que ese tal Julius en el tiempo que el forro de Francisco se toma para desempaquetar un regalo, te cocina para cincuenta.

- Lo importante es que fuimos bendecidos con la gracias infinita del heredero de Pedro.

- Vos habrás sido bendecido, yo no puedo más de la humillación, Mauricio. En el grupo de whatsapp de las madres del jardín se la pasan compartiendo memes de “Francisco enojado con Juliana en lugares”. Mirás esta: A ver Francisco, qué te parecen las milanesas que cocinó Juliana? Y Francisco con cara de orto.  Y esta otra: a ver Francisco, qué opinás del taller donde Juliana manda a coser los escarpines? Y otra vez Francisco con cara de orto.  Te voy a mandar a vos a hacer la adaptación, se me cae la cara de vergüenza de solo pensar que voy a tener que cruzarme en la puerta del jardín con esas arpías

- Bueno, Juliana. Basta. Vos sabías que casándote con un líder mundial te exponías a eso.

- Pero no se suponía que el Vaticano está de nuestro lado? Cómo es que pasaron de refugiar nazis a ningunear a Micky Vainilla?

- A quién? No me gastes Juliana...

- Ahhh, ves que a vos tampoco te gusta? Ahora entendes lo que me pasa?

- Bueno sí, un poco. Dónde está Antonia? Tengo que ir a encontrarme con el primer ministro, fijate si la podés sacar a pasear un poco.

- Se la llevó la niñera, le pidió que la saque a recorrer librerías. Como no la dejaron entrar se compró este librito para aprender y conocer sobre el lugar, mirá: “El Vaticano”, de Antonio Gramsci. No es hermoso tener una nena tan culta?

- Y, sí Juliana. Somos unos padres excelentes

- Es más, ya que le gustó tanto el libro, salí un ratito y le compré otros libritos del mismo autor, mirá, “Enseñanzas” se llama uno. Debe ser educativo.

- Y sí, con ese nombre...y el otro?

- Creo que es de repostería, se llama “Necesidad de una preparación ideológica de la masa”.

- Está segura que es de repostería?

- Sí, seguro. Lo raro es que viene sin fotitos, pero Antonia es inteligente y va a descubrir sola cómo armar las recetas.

- Espero. Me voy a comprar el diario para ver las repercusiones de mi cumbre con el Papa

- Dejá Mauricio, no te preocupes por eso ahora. Vamos a pasear por Piazza Spagna, a ver vidrieras a ver si me regalás algo. Están Gucci, Dior, Armani….

- Pero ahí se compraba la yegua, Juliana! El Papa nos pidió humildad, no te acordás? No habrá una Saladita por acá?

- Una Saladita. Sí, dale. Llevame a una Saladita. Hacé la prueba y te mando de vuelta a Argentina con la Xipolitakis de piloto.

Mano a mano con Gabi Michetti

- Buen día, Gabriela. Antes que nada te queremos agradecer que entre tantas ocupaciones, haya dedicado parte de su tiempo para responder este ping pong

- Por favor, gracias a ustedes. Ya advertimos que íbamos a tener tener otro tipo de trato con la prensa, y estamos cumpliendo

- Empezamos? Te parece?

- Cuando quieras

- Un personaje de Disney?

- Esmeralda, de El Jorobado de Notre Dame

- Un personaje de historiera?

- Ágata, la novia de Gaturro

- Un tema de Pink Floyd?

- Brilla tú diamante loco.

- Y uno de Babasónicos?

- Rubi

- Un periodista local?

- El negro Oro

- Y uno extranjero?

- Guerrero Marthineitz. El Oro peruano.

- Una calle de Buenos Aires?

- Libertad, entre Bartolomé Mitre y Corrientes.

- Una ciudad?

- La Plata

- Una novela  venezolana que recuerdes?

- Topacio

- Un dibujito animado?

- El demonio de tanzanita

- Una actriz?

- Dos. Perla Caron y Perla Santalla

- Un libro?

- Desayuno en Tiffany’s

- Una infusión?

- Cualquier té dijes  tivo

- Tu banda preferida de Spinetta?

- Jade

- Un refrán favorito?

- Me vino como anillo al dedo

- Un cuento?

- El Collar, de Guy de Maupassant

- Una silla que vuele o encontrar la valija?

- Eh………...mirá que sos incisiva, eh? Me dejás pensando. no sé.

- Bueno, es todo por hoy. La seguimos otro día?

- Joya

Simpatía por el demonio

- Juliana! Qué le pasa a Antonia que anda tan exitada? Se pasó toda la tarde corriendo por el parque cantando a los saltos no sé qué carajo..

- Vamos los Stones

- Qué decís Juliana? Te hiciste rollinga ahora?

- Yo no. Antonia. Vamos los Stones, eso es lo que se pasó cantando tu hija toda la tarde.

- Y por qué?

- Porque quedó enloquecida con la cena de ayer, está hecha toda una salvaje

- Tanto kilombo por esos viejos chotos? Encima les pedí que toquen una de Queen y no se sabían ninguna.

- De Queen, justo. No me hagás acordar de la fiesta de casamiento, el susto que pasé porque te pusiste como un  boludo a imitar a Freddie Mercury

- Basta Juliana! Cuánto tiempo me lo vas a reprochar? Sabés que no soy experto, por eso pasó. Fijate que Jagger no usa bigote, él es profesional y sabe del riesgo de atragantarse con uno. Ja!

- Mirá, vos hacé chistes, pero te cuento que Keith Richards la encerró a Antonia en la habitación y ahora la nena dice que cuando te mueras te va a cremar, y después va a invitar a Celeste Cid y se van a snifar tus cenizas con “Sympathy for the devil” al mango en la sobremesa de lo de Mirtha.

- Eh? Cómo dejaste sola a la nena con Keith Richards! No sabés que estos rockeros son mala influencia?

- Yo no la dejé, yo me senté a comer al lado de Mick que me trató muy bien. Los domingos a la nena te toca cuidarla a vos, o no quedamos así?

- Pero soy el presidente y ellos me querían conocer a mí, o no te diste cuenta?

- Bueno, ellos, ellos. No sé si todos. El resto puede ser, pero Mick no parecía tan interesado en vos. Se quedaba un par de horitas más y le hacíamos un hermanito a Antonia.

- Un qué??? Juliana, decime que estas hablando en chiste

- Sí, Mauricio, obvio. Mirá si le voy a hacer algo así a Horacio…

- A quién??

- A vos, quise decir. A vos. Mirá si te voy a hacer algo así a vos.

- Sí, sí claro. Hacete la boluda. Mirá, ahora tengo que ir a laburar, porque los K dejaron todo mal inaugurado, tengo que ir yo a inaugurarlo de nuevo y bien. Pero cuando vuelva vamos a hablar.

- Te vas otra vez y me dejás sola con Antonia, que está buscando hornos crematorios por  Mercado Libre.

- Dejá de quejarte, Juliana. Te traje a los Rolling Stones a casa para San Valentín. Qué otro hombre es capaz de hacer algo así?

- Grinbank

- Uff, cuando te haces la dificil no te soporta nadie. Por favor explicale a Antonia que yo quiero cristiana sepultura

-Le explico, pero no sé si me va a dar bola. Es más, le revisé el historial de búsqueda en la compu y anduvo gooleando si es que los Hell Angels aceptan miembros con triciclo.

- Por favor controlala que yo tengo que gobernar

- Bueno, intento. Pero no te prometo nada.

Futbol, niños rebeldes y desencuentos

- Juliana, viste dónde quedaron las Páginas Amarillas?

- Las Páginas Amarillas? Y eso qué es? La Constitución Nacional según el PRO?

- No, Juliana. Las Páginas Amarillas! Esa guía que….pará, pará. Me acabás de dar una idea genial. Una reforma constitucional con los artículos auspiciados por las empresas beneficiadas con cada disposición. Imaginate: Artículo 2: El Gobierno Federal sostiene el culto católico apostólico y romano. Auspicia Opus Dei para su rama  de productos universitarios, Universidad Austral. Y así con cada artículo, sublime. Mañana lo llamo a Marcos Peña para que estudie la cosa. Pero volviendo a lo urgente, no viste la guía de Páginas Amarillas? La Guía barrial de Olivos aunque sea?

- Mauricio, usá google, no existe más eso. Tiene menos vigencia que la mística copera de Boca.

- Es que la yegua dejó a Nestor de fondo de pantalla, no sé cambiarlo y me da impresión usarla.

- Dejate de joder, Mauricio. Pero para qué querés las Páginas Amarillas?

- Necesito un adiestrador para Balcarce

- Adiestrador? Pero si ese perro es re bueno y para seguridad tenes un batallón que te protege acá, en la Rosada, cuando salis de gira…

- Seguridad, no. Pero necesito que Balcarce atrape niños y me los traiga en los actos. No puede ser que un mocoso me deje en ridículo ante la prensa

- Y por qué no la llevas a Antonia? La disfrazamos diferente cada acto y listo. Sería ideal. Además así la tenes un poco vos también, que yo acá dentro tengo los ovarios al plato con la pendeja

- Podría ser, cómo no se me ocurrió? A ver Antonia, vení con Papi que te quiere preguntar algo

- Acá toy, Mau

- Papá, no Mau

- Mau

- Papá

- Mau

- Juliana, llevate a esta nena de acá, la puta madre

- Se va sola. Ves lo que es? Y yo la tengo todo el día

- Nadie colabora en esta casa. Llamámela a Vidal, querés?

- No está

- Cómo que no está?

- Se fue al Supermercado

- Bueno, a Michetti entonces

- No está, también se fue al supermercado

- Otra más? Falta que vos también te vayas al supermercado

- No fuiste vos ayer? Te dejé la lista en la heladera, pegada con el iman de Rajoy que te regaló Jaime.

- No Juliana! Yo fui a inaugurar, a anunciar inversiones de Coto. No a hacer las compras!

- Hablando de Coto, llamó Margarita Barrientos, dice que Coto ya no la ayuda más

- Y bueno, no puede invertir y ayudar al mismo tiempo. Decile que estire la polenta. Alguien más llamó?

- Sí, de la competencia. Llamaron de Carrefour, pero con una voz media rara, medio que se reían...dejaron dicho que ellos también anunciaron inversiones anoche. Cuatro inversiones, si las querías ir a inaugurar

- Vasco y la puta que los parió! Me hiciste acordar de algo. Comunicame con Tano Angelici

- Ahí lo llamo.

- Ya lo tengo, te lo paso

- Hola Tano, habla Mauricio

- Hola Mauricio, qué tal? A qué debo el llamado ilustre?

- Te llamo por el desastre de ayer. Cómo pueden pasar estas cosas!!

- Viste? El micro se quedó sin frenos, y el chofer entre caerse por el precipicio y chocar con la montaña, eligió chocar. Pero están todos bien, salvo los magullones. Toranzo tiene todos los dedos en su lugar

- Pero qué carajo me importa Huracan, Tano! Yo te hablo de Boca

- Ah! Perdón….cierto que yo también era de Boca.

- Escuchame una cosa, cuánto tiempo más lo pensas aguantar al Vasco?

- Y...es el último campeón. Tengo que darle tiempo. No queda otra

- Dejate de joder Tano. Cinco defensores puso!  Llamá a los mellizos y decile al Vasco que lo necesito para entrenar a Balcarce. Si pudo con Cata Díaz, tiene que poder con él

- Dale, le digo a ver si le interesa

- Quedamos así. Bye

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- Mauricio! Mauricio! Vení a ver qué desastre!

- Qué pasa, Juliana?

- Balcarce! El Vasco le enseñó a atrapar niños con un hueso y ahora está todo el jardín de la quinta con pibes enterrados! Treinta y cinco pibes llevamos desenterrados

- Treinta y cinco? Qué raro? Lopérfido me dijo que no eran más de tres

La mala educación

- Mauricio, anoté a Antonia en el Jardín. Ya está en edad de empezar a instruirse

- Me parece perfecto Juliana. Y en cuál la anotaste?

- En el Liceo Francés

- En el Liceo Francés? Y es bueno?

- Sí, Mauri. Es trilingüe y tiene tradición. Funciona desde 1969.

- Trilingüe….francés….’69….no me gusta nada Juliana. Demasiadas connotaciones sexuales. A ver si la nena nos sale trolita y termina de novia con un Ottavis cualquiera

- No, no creo. Está bien educada. Además es una institución seria. No solo nosotros confiamos en el Liceo Frances. Juana Viale también manda ahí a su hija

- Juana Viale? Ahhhh ahora sí me quedo más tranquilo. Juliana ese jardín es Sodoma y Gomorra! Falta que me digas que Sasha Grey egresó como mejor promedio!

- No sé, si querés averiguo

- No! Mandala a un jardín como la gente bien! No había uno con nombre de virgenicta, algo así?

- No sé, no me fijé. Además Antonia cuando se enteró no quiso saber más nada con otro. Está entusiasmadisima. Hoy a la tarde nos vamos a comprar el delantalcito a un lugar que ella misma encontró on line y me dijo que es re lindo y tienen de todo. Se llama “Sexto sentido”

- “Sex-toys….Sentilos”!!! No entendés el juego de palabras!!! Estamos criando una atorranta!!!

- Tu otra hija que fue al IUNA, Mauricio, y ahora te me venís a escandalizar porque Antonia quiere tener un poco de mundo.

- No es “un poco de mundo”, Juliana. La nena esta zarpadísima, no te das cuenta?

- Querías que le saque Paka Paka, le saqué Paka Paka. Qué más puedo hacer? El botón de control parental del control remoto no funciona. Y somos la familia más importante del país, así que al pack premium yo no pienso renunciar

- Pack Premium…..pará, pará, pará. Vos me querés decir que Antonia estuvo viendo canales codificados????

- Si no entiende nada, Mauricio…..para ella son figuritas que se mueven.

- Sí, claro figuritas que se mueven. Por quién me estás tomando Juliana!

- Pero si es una nena ingenua como todas las de su edad. El otro día le compré plastilina y mirá qué lindo lo que hizo

- Juliana, la puta madre. Ya mismo la vas a cambiar de jardín a la nena!

- No puedo, tengo que cocinar. Invité a Michetti a comer empanadas.

- Pero somos tres, tampoco no es tanta comida. Andá a cambiar a la nena de jardín

- No somos tres. Éramos tres. Pero Michetti me avisó que se cae con la prima, Majul, la mujer de Majul, Avelluto, la novia de Avelluto, Martiniano Molina, los primos de Martiniano….

- Pedimos pizza. Andá a cambiar a la nena de jardín.

- No, y no me toques

- No te estoy tocan….qué pasa Juliana? Por qué te tirás?

- Me empujaste! Prensa!!! Prensa!!!

- La puta madre, me casé con la hermana de Gago.