miércoles, 30 de diciembre de 2015

Eliminando rastros de la Diktadura

- Marcos, Marcos! Vení urgente
- Sí, Mauricio. Acá estoy
- Sabés si para cambiar la bandera hay que pasar por el Congreso o también podemos cambiarla por decreto?
- Como tener que pasar, seguro. Pero viste como es esto. Todo se arregla.
- Ufff bien. Porque tendríamos que cambiarla
- Y eso por qué?
- El otro día, en el Via Bariloche que me trajo a La Angostura pasaron una película donde muestran que estamos usando una bandera que creó Pablo Rago, esa sucia rata K
- No te puedo creer!
- Así como lo ois
- Cómo se le pasó eso al Rabino?
- No sé, pero quedé anonadado. Decí que al final se muere, y eso me alivió el peso. Hasta me puse a aplaudir, pero había gente dormitando y me chistaron.
- Pero antes de cambiarla, deberíamos diseñar una nueva, no?
- O no, qué se yo.
- Cómo que no?
- Digo...hoy ya no hay guerras, Chile está liberado, Paraguay no jode, ir a Bolivia a pelear en la altura sería una fortuna en Viagra para los soldados…..yo desistiría de la bandera.
- Pero con algo nos tenemos que identificar, no?
- Nos pasamos doscientos años dedicando loas a un capricho de Pablo Rago, nos vamos a preocupar ahora? Te pregunto: Qué preferís? Tener una bandera ideada por un actorcito K, o tener tu propia  estrella en una bandera importante?
- Y….no sé. Ahora que lo decis, es para pensarlo. Tenés alguna bandera importante en vista?
- Je, je. Algo se me ocurrió
- Pero sería un cambio muy duro, mucha gente no lo aceptaría.
- Los conformamos con un escudo nuevo. Un diseño atractivo….tenes a mano el teléfono de NIK Gaturro?
- No, acá no. Pero lo busco. Al margen, te cuento todo lo que hicimos estos días: Corrimos a Sabatella, eliminamos la Ley de Medios, hicimos mierda Nacional Rock….
- Muy bien, muy bien. Te tengo otro mandado.
- Decime, Mauricio. Lo que quieras y será concedido.
- Tenes que eliminar el plan Argentina Sonrie. En el micro, después de la película de Rago dieron “El nombre de la rosa”. Es una película muy profunda, que te enseña del peligro que significa que la gente se ría
- No la vi, sabés si está en Netflix
- No, ni idea.
- Mauricio, lo podemos hacer. Pero si eliminamos la risa, que hacemos con el Mago Sin Dientes?
- A vos alguna vez te hizo reir el Mago Sin Dientes?
- Sabés que tenes razón?
- Bueno, te dejo. Si lo ves a Horacio decile que se acuerde de cambiar el nombre de la cabecera de la Linea C. Retiro suena tan lindo, tan apacible…..y del otro lado te meten Constitución. Un espanto demodé.
- Dale, le aviso.
- Ah! La última: sabés si en el Nación hay cajas de seguridad refrigeradas. Juliana compró dos kilos de asado y no quiero tentar a los ladrones.
- No sé, te averiguo. Cuándo volvés?
- Me necesitan?
- Y...más o menos. Cualquier cosa te chiflo.
- Dale, quedamos así.

martes, 29 de diciembre de 2015

Una buena y una mala x3

-  Mauricio, te tengo dos noticias. Una buena y una mala
- Primero la buena, por favor
- Quedaste desprocesado por el tema de las escuchas ilegales
- Y eso qué significa? Que ahora puedo espiar legalmente?
- No, Mauricio. Significa que nunca espiaste a nadie
- Ah! O sea que ese micrófono en lo de mi ex cuñado no existe?
- No
- Y ese aparatito de ahí que da vueltas con un casette adentro tampoco?
- Exacto
- Qué raro, yo juraría que sí
- Pero no. Lo dijo el juez y no se discute.
- Bien, esa es la buena. Cuál es la mala?
- Volvieron a procesar a Sturzenegger por el Megacanje
- Y eso qué tiene que ver? Si nosotros no hicimos el Megacanje?
- Pero Sturzenegger sí.
- Y ahora ese tal Sturzenegger qué es? Por qué nos afecta a nosotros?
- Porque es el presidente del Banco Central
- Otra pesada herencia de la dictadura K! Ya mismo lo saco por decreto de necesidad y urgencia
- Pero Mauricio, mirá que lo nombraste vos
- Yo? Cuándo?
- Esa semana que estuviste trabajando de presidente, no te acordás?
- No, la verdad que no. La Villa me despeja por completo. Se puede arreglar?
- Sí, pero no es barato.
- Precisiones, por favor. No puedo perder tiempo de vacaciones con estas cosas
- Don Ricardo pidió: Anulación del Código Procesal Penal, transferencia de la potestad de las escuchas de la Procuración a la Corte y diez vouchers de 2x1 en Freddo
- Estos tipo se creen los dueños del mundo??? Estoy harto de concesiones. Yo soy el presidente. Acá mando yo, pareciera que no se enteraron. Hagamos así: contra ofertales esto: dales lo del Código Procesal Penal, y también transferiles lo de las escuchas, pero para los diez vouchers 2x1, manejemos Grido como opción. Te parece?
- Lo veo difícil, Grido no tiene chocolate italiano. Igual lo voy a intentar.
- Gracias. Manténgame al tanto.
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- Mauricio, te tengo dos noticias. Una buena y una mala. Se escaparon de la cárcel los condenados por el triple crimen de General Rodríguez
- Ajá! Eso es gravísimo....Y la buena?
- No, esa es la buena. La mala es que aún no aparecen los cadáveres y mientras no aparezcan,  pueden llegar a hablar.
- Carajo. Y Vidal sabe de esto?
- Sí, se enteró por la tele
- Y dijo algo?
- Sí, habló en conferencia de prensa y dijo “No los voy a defraudar”
- Pero eso mismo no lo dijo…..
- Sí, ese mismo que estás pensando
- Y esto no nos deja muy bien parados en el universo de la buena suerte, verdad?
- Y…..no, muy bien que digamos no.
- Ya mismo me saco una de las herraduras de los cascos de mis pies y la cuelgo detrás de la puerta
- No vas a caminar desparejo con una sola herradura?
- Si, tenés razón. Mejor cuando vuelvo a Baires le palmeo la testa a Horacio.
- Buena elección, presidente. Típica de un gran estadista.
- Volviendo al tema, Ritondo dijo algo de la fuga?
- Mandó a la barra de Chicago a buscarlos.
- Y sirvió para algo?
- Mmmm, le contestaron que cuando terminen de dirimir su interna, y de acribillar a los barras de Tigre, Chacarita y Morón, se ocupan de los hermanos Lanatta.
- Hablando de Lanata, él no sabrá algo? Los entrevistó por la tele, no?
- Sí, pero está desconectado ahora. Se fue a Miami
- A Miami? Y a qué?
- No sé, supongo que de vacaciones
- Vacaciones? Y presidente de qué lo eligieron a él?
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- Presidente, le tengo dos noticias, una buena y una mala
- La buena primero, por favor. Que ni de vacaciones dejo de ganar para sustos.
- Cerramos el acuerdo nuevo de precios cuidados. Apenas aumentamos un 5% los productos, y  son casi 300 artículos de la canasta básica que la gente va a poder comprar barato.
- Excelente! Así me gusta que trabajen. En equipo y con eficiencia. No veo cuál puede ser la mala con respecto a este tema
- La mala es que tuvimos que sacar algunos productos del listado
- Sacar productos, como cuáles?
- Los preservativos por ejemplo.
- Bueno, pero eso no es primera necesidad
- No? Eso dígaselo al Padre Grassi a ver qué le contesta. Con el sueldo de un preso, no da para grandes lujos
- Es cierto, tenemos que hacer algo al respecto. Se puede hablar con alguien del Servicio Penitenciario por este tema?
- Y...no es el momento indicado. Aparte Vidal los echó a todos y los nuevos todavía no asumieron.
- Bueno, que se aguante. Que se los pida a los reyes magos
- Justamente en eso anda. Está ayudando a centenares de chicos a escribir la cartita a los Reyes Magos
- Ve que todo tiene solución? Al final no era tan mala
- No del todo, pero no es la única
- Qué mas?
- Tuvimos que sacar del listado también la tintura para el cabello
- Y? Acaso usted cree que eso es primera necesidad?
- No sé, dígaselo al Pollo Sobrero. Si lo encuentra, claro. Porque desde que se enteró pasó a la clandestinidad, convocó a paro por tiempo indeterminado, y está a un tris de tomar las armas.  
- Ufff!!!! Y nadie puede hacer nada al respecto? Para qué la dejé a Gaby Michetti gobernando? Acaso ella no puede firmar decretos para resolver estas cosas?
- Dice que usted le dejó la lapicera en el tercer estante del despacho presidencial y todos los secretarios se tomaron vacaciones
- Carajo, de todo me tengo que ocupar yo! Qué país de inservibles!


lunes, 28 de diciembre de 2015

Vacaciones interruptus

- Hola, quién habla?
- Buen día, señor presidente. Lo llamamos desde la Casa Rosada
- Pero no les dije acaso que no me molesten durante mis vacaciones salvo que haya una urgencia?
- Es que hay una urgencia, señor Presidente
- Qué clase de urgencia? Espero que sea algo importante
- Es que hay una inundación, señor presidente.
- Una inundación? Y por qué no llaman a Rodriguez Larreta, yo ya no tengo más que ver con Belgrano.
- Es que la inundación no es en Belgrano, presidente. Es en Concordia.
- Concordia, concordia. Yo le prometí a mi pueblo que iba a llevar la concordia a todos los hogares argentinos
- Mire presidente, por lo pronto le sugiero que busque un sinónimo. Concordia no es la mejor opción. Podría ser la unión de los argentinos, pero Unión no hizo buena campaña, no clasificó ni a la Sudamericana. Así que piense otra. Volviendo a lo que nos ocupa, lo que se inundó es la ciudad de Concordia, en Entre Rios.
- Entre Rios….Entre Rios….ahí no lo tenemos al gordo De Angeli? Por qué no lo llaman a él? O acaso está de vacaciones?
- Sabe lo que pasa presidente, es una cuestión de imagen. Esa gente inundada perdió casi todo, la presencia de la máxima autoridad de la nación les llevará algo de consuelo y la tranquilidad de que el Estado está presente para ayudarlos.
- Máxima autoridad de la Nación? Y por qué no llaman al edificio de Tacuarí, entonces?
- Formalmente hablando lo decía, señor presidente…..
- No, yo no puedo interrumpir mis vacaciones. Usted no sabe lo que es Juliana cuando se enoja. Y si le llego a decir de interrumpir las vacaciones, de por seguro que se va a enojar, y mucho. Más ahora, que acá en La Angostura estamos desintoxicando a Antonia del virus Paka Paka a fuerza de té de rosa mosqueta.
- Insisto, presidente. Es importante que la gente afectada lo vea prometiendo ayuda en el lugar.
- Pero…y no se puede tapar? Cómo hacían los K con los kilombos, eh? Acaso cada vez que se pudría no encontraban un nieto? Bueno, vayan. Encuentren un nieto y chau inundación.
- No es fácil señor presidente….además no sé si es lo indicado.
- Bueno, basta. El presidente soy yo y estoy descansando luego de diez días agotadores. Si yo les digo: vayan y encuentren un nieto, ustedes van y encuentran un nieto para tapar todo. Un nieto, cualquiera. El Chango Nieto, no sé. Uno.  Vayan y le encuentran el Nieto a Senetiner, si es necesario. Pero me tapan el kilombo del agua, estamos?
- Como usted diga, señor presidente….
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- Hola quién interrumpe las vacaciones del líder supremo de la nación?
-Yo de nuevo, señor presidente.
- Otra vez? Espero que me tenga buenas noticias
- Lamentablemente no
- Qué pasó? No encontraron un nieto?
- Sí, lo encontramos. Pero no funcionó. Hicieron el ADN y saltó que no era.
- Un ADN? Jodeme que hicieron un ADN!
- Es el método habitual señor presidente. Hay que recurrir a la ciencia.
- Disculpe mi vocabulario, pero usted es un pelotudo. Yo le mando a descubrir a Dios y usted le toca el timbre a Nietzsche, hombre! Cómo va a recurrir a la ciencia!
- Es la ley, señor presidente
- Primero apela a la ciencia y ahora a la ley, veo que se levantó chistoso, no?
- Como diga, presidente. Soy un pelotudo si usted así lo dictamina. Pero lo vuelvo a convocar: es imperioso que viaje a Concordia. La gente es mala y comenta. Y lo que anda comentando es que a usted le chupa un huevo la inundación, y que sigue de vacaciones.
- Bueno, está bien. Voy a ir. Deme un minuto.
- Juliana! Parece que se inundó algo y me necesitan. Interrumpo oficialmente mis vacaciones a partir de este momento.
- Pero, qué se inundó? Por qué no interrumpe las vacaciones el plomero presidencial?
- No, Juliana. Es más grave. Esto involucra a miles de argentinos. Tengo que ir, me acompañas?
- No, ni en pedo.
- Bueno, está bien. Voy solo. Pero era tu oportunidad para empezar a mostrarte para 2019, sabelo.
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- Volviste, Mauri? Cómo te fue?
- Y, más o menos, Juliana. Vi cosas terribles. Mucho barro, mucha gente amontonada…me hizo acordar a esos lugares horribles que me hacía pisar Jaime para la campaña.
-  Bueno, Mauri. Se llaman Entre Rios, qué otra cosa se puede esperar?
- Sí, es cierto. Pero igual es terrible. Yo espero que alguien haga algo
- Y te dijeron por qué pasó?
- Sí, Juli. Parece que la culpa la tuvo la Corriente del Niño.
- Corriente del Niño? Y eso no será algo de La Cámpora, Mauri?
- La Cámpora, te parece?
- Y, no sé. Pensalo. Corriente Clasista y Combativa del Niño. Capaz se cambiaron de nombre para no quedar en evidencia.
- Sabés que tenes razón, Juliana! Ya mismo llamo a Pato Bullrich para que los mande a cagar a palos. Y si siguen rompiendo las pelotas, mando a entubar el Uruguay, y que se caguen.
- Nos odian, Mauricio. No quieren vernos felices de vacaciones. Son capaces de cualquier cosa por desequilibrar tu paz individual. Hasta de inundar una provincia.
- Una ciudad, toda la provincia no. Por suerte Gualeguaychu está seca. Me dijeron que cuando termine mis vacaciones me esperan cinco días de trabajo agotadores. Capaz que nos podemos ir para allá en las vacaciones de Febrero. Te parece?
- Podría ser. Pero si me prometés que no te vas a poner baboso con las minas de las comparsas.
- Por favor Juliana! No me digas eso! Si sabés que son todas mayores de edad.  Tus celos te hacen ver Violettas en todos lados.
- No sé, no sé. Cuando estemos allá veremos cómo te portás.
- Y Antonia? Anda mejor de su anarquismo.
- Y ahí, más o menos, Mauricio. A veces parece que está mejor, pero en otras recae. El otro día la saqué a pasear acá por Arrayanes, y nos pusimos a conversar con varios de los veraneantes. Toda gente bien, como uno. Al regreso a casa le escribió la cartita a los reyes y mirá lo que puso:
“Queridos Reyes Magos. Este año no les voy a pedir ningún regalo para mí, solo les pido un favor. Hagan erupcionar a Puyehue de vuelta y que tape a toda esta manga de oligarcas de ceniza volcánica. Les juro que si me cumplen, el año que viene en vez de agua y pasto, les dejo caviar y Dom Perignon. Antonia”
- Vamos a tener que llevarla a un psicólogo, Juliana. Esta nena está cada vez peor.
- No sé, para mí es perder el tiempo. Yo empezaría directamente por exorcizarla.
- También. A la vuelta vemos. Ahora brindemos.
- No quedó nada del 25, Mauricio. Ni agua quedó.
-  A algunos les sobra el agua y a otros nos falta…. Qué injusticia, Juliana! Qué injusticia!

miércoles, 23 de diciembre de 2015

Nuevo parte de Juliana: Aguad, el AFSCA y el aguinaldo

Mauricio, llegaron unas botellas de Dom Perignon de parte de un tal Don Hector. La caja vino con un mensaje de agradecimiento grabado en audio. Por la voz de robot del mensaje, debe ser algo de la producción de Star Wars
Googleando me enteré que ese tal Aguad se choreó 60 palos cuando era interventor en Corrientes. Por favor pensá de qué clase de gente te rodeas, Mauricio. Con esa plata nos comprábamos cuatro Luis Majul y todavía nos sobraban 4 palos
Tu hija se enteró que Del Caño no recibe regalos de Navidad, y le escribió la carta a Papa Noel tratándolo de gordo cipayo. Le pidió la muñeca de la Republiquita, porque dice que ni vos ni Carrió la saben cuidar.
Al margen le conté a Antonia lo de Garzón al AFSCA. Pasó de ilusionarse con Baltazar, al escepticismo con Gustavo y a la indignación con Agustín. Ahora dice que si seguís interviniendo cosas, ella también va a hacer intervenciones. Intervenciones posporno con sus compañeras de jardín en el patio de las palmeras.
Y ya que estamos con tu hija, te cuento la última: adoptó un gatito por internet y le puso Hellcat. Yo tendría cuidado, al perro le pusimos Balcarce y terminamos en la Rosada.
Ah! Gracias por liberar a Moria como te pedí. Pero a los de la embajada no les gustó ni medio que te hayas ocupado primero de ella que de Leopoldo Lopez. Dicen que si le seguís dando más bola a tu mujer que a la CIA, te va a salir caro.
Llamó una tal Carolina Stanley, de Desarrollo Social. La boluda dijo que con esto de las inundaciones en Entre Rios, sería mejor que posterguemos las vacaciones. Espero que sea pariente de Paul, porque la mandé a la mierda cantando “Lick it up, lick it up, come on come on”
Bueno, te dejo porque tengo que ir a pagar los aguinaldos al taller y no consigo cambio en ningún lado. Qué pasa con las monedas en este país?

martes, 22 de diciembre de 2015

La rebelión de Antonia

Mauricio, a medida que los días avanzan, vos estás cada vez menos acá y a mí me cuesta todo cada vez más. Encima Horacio tampoco me da bola, dice que el Jefe de Gobierno anterior le dejó un kilombo terrible en la Ciudad y que no sabe cómo va a dibujar los números. Y yo sola en esta casa que es gigante, y todavía hay partes que no conozco. La nena se me esconde todo el tiempo, y encima desde que mira Paka Paka está muy rebelde. Ya vas a ver todo lo que hizo. Pero antes te aviso, te esta buscando desde ayer Susana Malcorra. Está como loca, a las puteadas. Dice que desde que nombraste a Del Sel de embajador, ahora en Cancillería todos se refieren a ella como  “la malco”. Dejó un mensaje que lo rajes a Del Sel urgente, o le declara la guerra Rusia, China, Estados Unidos y Corea del Norte al mismo tiempo.
Eso sí, te vi ayer en Paraguay dando el discurso. Te juro Mauri que me emocioné. Te escuchaba hablando con esa fluidez y me acordaba de nuestro casamiento, cuando de los nervios te costaba leer los votos de compromiso que Duran Barba te había escrito en una servilletita del catering. Eso antes de tragarte el bigotito postizo, te acordás? Qué plato!
Pero vuelvo a Antonia, que es un problema cada vez más grande:sabés lo que pintó en el paredón del fondo?  “Abrazame hasta que vuelva Guillermo Moreno y los cague a tiros a todos de una buena puta vez”. Sí, así como lo ois. Lo mandé a limpiar, pero fue y lo escribió de nuevo. Y cuando le pedí al casero que lo vuelva a borrar, sabés lo que me contestó?: “usted vio señora al precio del asado? El Guille le hacía chinchulines con las tripas del matarife, si se zarpaban. Esta nena tiene futuro”. Así que mandé a derrumbar el paredón. Si pensabas fusilar a alguien ahí, buscate otro lugar.
Ah! y esta mañana se enteró de la represión a los de Cresta Roja y se fue a la peluquería con esta foto abajo del brazo. No sé, fijate vos. Yo a la Angostura con la nena con la cabeza así no viajo. 

jueves, 17 de diciembre de 2015

El parte diario

Hola Mauricio, te paso el parte de hoy, porque mientras vos te la das de restaurador de las leyes en versión Unitaria, esta casa es un kilombo.

  1. Los Paraguayos secuestraron a Moria. Mandá a liberarla. Lloré con el final de “Te rompo el rating”, Mauricio. Empecé a tener las primeras nociones de sexo con “Monumental Moria” y todo lo que sé de política lo aprendí con sus reportajes en “A la cama con Moria”. Andá a liberarla. Mandá Gendarmes, no sé. Amenazalos con mandar a Repetto para que vuelva a hacer televisión allá. Algo. Pero que devuelvan a Moria. Pagá la fianza o salgo a Libertador disfrazada de Rita Turdero.
  2. Esta es una buena y una mala. Quién fue el boludo de tu gabinete que dijo que el lomo es para los enfermos? Hoy en  el Jumbo me pidieron receta para venderme tres medallones de lomo. Una cagada. Esa fue la mala.  La buena es que con esto el Farmacity de acá enfrente va a poner carnicería, porque el Jumbo me queda a diez cuadras y es un bajón.  
  3. Este viene de la anterior: como no pude comprar lomo, compré picada común. Esta noche comemos albóndigas.
  4. Sí, albóndigas. Te aviso que la yegua amarreta no pagaba Cablevisión y acá hay solo Televisión Digital Abierta. Tu hija miró medio día Paka Paka y ahora dice que la hamburguesa es una comida cipaya, que acá la picada se sirve en forma de bolitas y que se llama albóndiga.
  5. Además ahora tu hija se quiere tatuar a Zamba, y desde que mira Cocineros Argentinos aumentó seis kilos. Habría que llevarla al médico, yo le suspendería las vitaminas.
  6. Llamaron de Panamá porque les mandaste a Miguel Del Sel como embajador. Te avisan que por ahí te confundiste porque el Canal que los identifica es una vía hídrica y no una emisora de Televisión. Que si podés reveer ese temita.
  7. Esta mañana cuando salí a barrer la vereda (seguís nombrando jueces por decreto y acá estamos sin doméstica) me encontré 100 pesos tirados en la calle. Estaba re contenta. A media mañana ya estaba un  60% menos contenta.
  8. Leí que te vas a juntar con el indio ese de la carpa de la 9  de Julio. Sabés qué habilidades tienen? Hacen ollas de barro, trabajan el oro, el mimbre, algo? No sé qué pedirte que me traigas de souvenir. O un indio que sepa barrer, aunque si viven en la tierra no creo que tengan desarrollado ese instinto. 
  9. Leí que publicaron fotos hot de Juan Pablo Varsky. Para qué mierda pusiste al Doctor Albino? Este país se está yendo a la mierda, Mauricio.
  10. Llamó un tal Panadero. Dijo que si les sacas el subsidio al gas, que no cuentes más con él.


martes, 15 de diciembre de 2015

Alegría

- Juli!! Hola amor!!! Llegué! Está por ahí?
- Sí, presidentito mío ahí voy, estoy bañanado a Antonia en un minuto estoy
- Cuando vengas me traes un vermouth que vengo muerto? Eso sí, con pajita please, porque me parece que tengo la muñeca esguinzada de tanto firmar decretos de necesidad y urgencia, y no sé si voy a poder inclinar la mano con el vaso para tomar
- Sí, mi amorrrrrr. Un vermouth... justo lo que tengo para vos. Justito lo que estaba pensando en servirte

- Así que querés un vermouth? Sentate ahí y escuchame un ratito primero
- Eh! Qué pasa Juli, por qué esa mala onda? Y mi vermouth?
- Cuando termine el sermón, si me quedan ganas te preparo el vermouth. Primero me vas a tener que escuchar.
- Qué pasa? No me estás explicando. Me asustás cuando te ponés así.
- Decime una cosa: eso de que hay que pagar los impuestos con alegría es joda, no?
- No Juli, cómo va a ser joda? Ahora el país cambió, ahora los recursos se administran bien, con idoneidad. Sabés qué lindo es saber que pagando un impuesto estás permitiendo al hijo de un sojero hacer un Master en Harvard?
- Mirá Mauricio, no sé qué carajo de patriotismo te agarró a vos ahora, me parece que  vamos a tener que exorcizar esta residencia, la yegua debe haber dejado algún gualicho o algo te afectó el cerebro
- Ey! por qué me hablas así….
- Escuchame muy bien, porque no te lo voy a repetir: ni con un pedo de 8,4 puntos en la escala Pato Bullrich de los pedos, pienso pagar un solo peso de aportes por las grones que tengo cosiendo en el taller. Ni con alegría, ni con tristeza, ni con euforia ni en un coma inducido. Me escuchaste?
- Ehhhh…..yo entiendo Juliana, pero vos sabés que es momento de poner el hombro...el país está en crisis terminal.
- Qué crisis terminal, ni qué crisis terminal! A mí no me vengas con cuentos. Con el catering que sirvieron en el Colón le pagamos a los fondos buitres. Si no puse un peso hasta ahora, no pienso empezar a poner justo ahora que mi marido es presidente y mi confidente Jefe de Gobierno.
- Estás siendo egoísta con tu patria Juliana, pero yo voy a ….esperá un cachito. Que el Jefe de Gobierno es tu qué????
- Mi confidente. Sí, y qué? Horacio me entiende, me tiene en cuenta, se ocupa de mí. Mientras vos te vas por ahí a hacer que gobernás, él me llama y me escucha. Y lo principal: a Horacio jamás se le ocurriría hacerme pagar un puto impuesto.
- Son dos mangos, Juliana…..
- Dos mangos, dos mangos. Y cómo querés que compita con Zara, eh?
- Bueno, voy a ver qué puedo hacer. Voy a hablar con el Secretario General de Texitiles a ver qué me aconseja
- Y qué tienen que ver los textiles en esto? Yo a mis empleados los compré en remate en el puerto, ahí pagué todo lo que correspondía. Punto. No me vas a llamar al gremio, siempre te vienen con cosas raras, aunque yo a los empleados los tenga al día. Porque todos los 5 de cada mes les pago el sueldo, un Patacón arriba del otro.
- Está bien Juli, ya está. No te pongas nerviosa. Te prometo que voy a arreglar todo para que no tengas que hacer un solo aporte más.
- Siga sin hacer un aporte, querrás decir.
- Bueno sí, eso. Ahora mes trae un vermouth?
- No hay,
- Cómo que no hay?
- No hay, los K dejaron el barcito vacío
- Ni un Martini?
- Martini? Ja! No dejaron Amargo Obrero te van a dejar Martini. Esperá que me rio un chachito: ja, ja, ja
- Esto no puede ser! Un presidente de estirpe como yo tiene que tomar un traguito de algo cuando llega a su casa. Ahora mismo mando a un empleado a comprar. Acá enfrente vi un lugarcito que tienen Ahora 12.
- Cruzate vos si querés, no sé a qué empleados te estás refiriendo, porque nombraste por decreto hasta jueces de la Corte, pero hace tres días que yo estoy sin cocinera, sin niñera, sin una doméstica. No sé para qué carajo me regalaste el látigo para mi cumple, si no tengo con quien usarlo.
- Pero esas cosas me las tenés que avisar, Juliana! Tengo tantas cosas en la cabeza que se me pasan. Todo tuviste que hacerlo vos estos días? Pobre…
- No, por suerte Horacio me mandó parte de su personal doméstico a ayudarme.
- Otra vez con Horacio, la concha del mono! Le voy a mudar la Capital al cráter del Copahue a ese baboso, a ver si le quedan ganas de joder.
- Sos malo con Horacio, si no fuera por él estaríamos más sucios que la conciencia de la China Suarez
- Encima defendelo, dale. Te dije ayer: acordate de Zulema.
- Y vos acordate de Pampita