viernes, 11 de diciembre de 2015

La Mudanza

- Juliana, andá desarmando las valijas por favor, que quiero descansar, mañana arranco temprano
- Dale, ya me pongo Mauri. Esperame que paso por el baño antes
- Ahhhhh!!! Mauricio, vení a ver esto!!!
- Qué pasa Juliana, no me asustes?
- La yegua hija de puta, mirá lo que hizo! Le puso sus iniciales a las canillas! No lo puedo creer. Mirá “C.F.” en todas las canillas. En todas, por toda la casa! Lavadero, baño, cocina….Yegua maldita! No lo  puedo creer!
- Cuánta soberbia esa señora, Juliana. Ya lo decía el señor Leuco. Increíble, hay cosas que me superan.
- Cuál Leuco? Porque me enteré que ahora son dos.
- Leuco, Leuco. Da lo mismo, Juliana. Son el mismo Leuco, en realidad. Nunca notaste que dicen lo mismo? Pasa que a veces adquiere la forma de sex symbol para que su mensaje también  llegue a las amas de casa en celo.
- Ah! bien. Te juro que creí que eran dos distintos. Siempre aprendo algo nuevo con vos, Mauri. Sos un genio. Te amo.  Pero ahora que el presidente sos vos, hay que arreglar esto de las canillas urgente. Ya mismo llamo al plomero para que ponga tus iniciales y saque los de esta loca
- Dale, por favor. No quiero tener que lavarme las manos y tener que tocar esas canillas infectadas de vanidad
- Por favor, mientras fijate Antonia. La dejé en la galería de entrada  jugando con el palo de lluvia que te regaló Pinedo esta mañana. Ah! Cuando lo veas avisale que no suena.
- No, Juliana. No es un palo de lluvia, es mi bastón! Mi bastón, entendés! El que me da poder para conducir, para emitir decretos, para señalarle la salida a los desacatados. Además tiene poderes, o vos también te creíste la boludez esa de “no fue magia”? Así que no se lo des a la nena, a ver si jugando me nacionaliza Burger King sin querer.
- Antonia! Antonia!! Vení y devolvele el palo de lluvia a Papá
- Juliana, te dije que no es un palo de lluvia!
- Shhhh, callate. No ves que no sabe….si no, no te lo va a dar nunca. Vos ocupate de que Pato Bullrich me cumpla con eso del descuento del 13% que me prometió para las costureras del taller. El otro día las vi con una Schweppes, me parece que se están aburguesando. Dejá que de la nena me ocupo yo, haceme el favor.
- Llamaste al Plomero?
- Sí, ya están trabajando.
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- Mauricio! Vení Mauricio, urgente al baño!
- Voy, Juliana. Voy. Qué pasa?
- Mirá las canillas
- Las miro, sí. Y qué?
- Cómo y qué? Cómo y qué? Que las dos ahora tienen la M!
- Bueno, no le pediste al plomero que le ponga mis iniciales?
- Sí, bueno. Pero cómo hago ahora yo para saber cuál es la fría y cuál la caliente?
- Sabés que tenés razón? Cómo no lo pensamos antes! Los peronistas tienen un sentido de la practicidad hogareña extraordinario. La verdad que la señora estuvo ingeniosa. Al margen, con esto de las canillas me acordé de algo: sabés Juliana que una vez leí en una biografía de Francisco Franco que se iba a bañar a lo de su hermano porque las dos canillas estaban marcadas con la F de fría y no quería tomar riesgo de una pulmonía?
- No, no sabía Mauri. Qué hombre leído sos! Por eso te admiro tanto. Pero qué hacemos ahora? Yo no me voy a bañar sin saber qué agua sale de cada canilla. Y a lo del groncho peronista de mi hermano no me voy a bañar ni en pedo.
- Ni en pedo, ja! Como si con los pedos que se agarra tu hermano no alcanzara
- Mauricio, cortala con mi familia….será lo que será, pero es mi hermano, no te olvides. Decime por favor cómo resolvemos este kilombo
- Y bueno, no sé. Yo le pediría al plomero que vuelva a poner las otras canillas, te parece? En definitiva yo le prometí al pueblo que lo que estaba bien hecho lo iba a dejar, y hay que reconocer que en esto la diktadora estuvo piola.
- Sí, me parece lo mejor, definitivamente.
- Al margen, a Antonia la viste? Te devolvió el bastón?
- Sí, sí. Lo dejé en el paragüero con el telescopio ese de mierda que te regaló Evo, que por otra parte no tiene nada de aumento
- No es un telescopio Juliana, es una quena. No viste que tiene agujeritos al lado. Hay que soplarla
- Soplarla, soplarla...Todo soplar. Horacio ayer en el balcón también me susurraba algo de soplarla. No sé qué mierda les pasa a ustedes, se les pega una muletilla y la repiten todos en coro. Igual, ni pienses que voy a apoyar mis labios en donde pudo haber apoyado los labios un coya
- Bueno, ya está Juliana. Ahora busco el bastón y la quena y los guardo, pero no me contestaste.  Antonia, dónde está Antonia?
- La dejé saltando la cuerda esa celeste y blanca que le trajo el tío Pinedo
- Pero la puta que los parió Juliana! Es mi banda presidencial, carajo! Respeten los símbolos, por favor. Si empezamos así, no llegamos a los cuatro años acá adentro. Acordate cómo voló Zulema. Andá a recuperar la banda y dejala en el lavadero en el canasto de la ropa delicada, please.
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- Juliana, vos pegaste mis posters de Violetta en la habitación de Antonia, o fueron los de la mudanza?
- Yo les dije que los cuelguen, acaso no los trajiste para ella?
- No Juliana, no. La puta madre, si no estoy yo para organizar acá nadie sirve para un carajo. Espero que Gabi Michetti esté preparada, porque con el tiempo que me llevan ustedes dos, yo no me voy a poder ocupar del país ni un poquito. No viste que en la caja decia “Uso exclusivo oficina presidente de la república”? Cómo carajo los mandas a poner en el cuarto de la nena?
- Pero Mauri, es Violetta. Es una cosas de chicas, pensé que era para ella…
- Pensé, pensé. Acá el que está para pensar soy yo, que soy el presidente. Andá afuera y pedile a esos morochos que están tomando cerveza en la puerta, que peguen los posters en mi estudio.
- Como quieras, pero no está bien. Qué querés que te diga, a mí me suena medio perverso. Vos hacé lo que quieras, pero te lo tengo que decir: no me parece. Imaginate si los periodistas se enteran que tenes posters de adolescentes en tu despacho, te hacen mierda
- Ya saben
- Qué??? Cómo que ya saben? Y cómo se enteraron, yo no les dije. Mañana no quiero leer los diarios, Mauricio.
- Pará, pará! Uno solo sabe, no todos. Y se le conté yo off the record, Luisito Majul es un tipo confiable
- Le contaste a Majul que tenes posters de adolescentes sexys en tu despacho? Y qué te dijo?
- Que como líder tengo cositas de Mao Tse tung

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