- Marcos, Marcos! Vení urgente
- Sí, Mauricio. Acá estoy
- Sabés si para cambiar la bandera hay que pasar por el Congreso o también podemos cambiarla por decreto?
- Como tener que pasar, seguro. Pero viste como es esto. Todo se arregla.
- Ufff bien. Porque tendríamos que cambiarla
- Y eso por qué?
- El otro día, en el Via Bariloche que me trajo a La Angostura pasaron una película donde muestran que estamos usando una bandera que creó Pablo Rago, esa sucia rata K
- No te puedo creer!
- Así como lo ois
- Cómo se le pasó eso al Rabino?
- No sé, pero quedé anonadado. Decí que al final se muere, y eso me alivió el peso. Hasta me puse a aplaudir, pero había gente dormitando y me chistaron.
- Pero antes de cambiarla, deberíamos diseñar una nueva, no?
- O no, qué se yo.
- Cómo que no?
- Digo...hoy ya no hay guerras, Chile está liberado, Paraguay no jode, ir a Bolivia a pelear en la altura sería una fortuna en Viagra para los soldados…..yo desistiría de la bandera.
- Pero con algo nos tenemos que identificar, no?
- Nos pasamos doscientos años dedicando loas a un capricho de Pablo Rago, nos vamos a preocupar ahora? Te pregunto: Qué preferís? Tener una bandera ideada por un actorcito K, o tener tu propia estrella en una bandera importante?
- Y….no sé. Ahora que lo decis, es para pensarlo. Tenés alguna bandera importante en vista?
- Je, je. Algo se me ocurrió
- Pero sería un cambio muy duro, mucha gente no lo aceptaría.
- Los conformamos con un escudo nuevo. Un diseño atractivo….tenes a mano el teléfono de NIK Gaturro?
- No, acá no. Pero lo busco. Al margen, te cuento todo lo que hicimos estos días: Corrimos a Sabatella, eliminamos la Ley de Medios, hicimos mierda Nacional Rock….
- Muy bien, muy bien. Te tengo otro mandado.
- Decime, Mauricio. Lo que quieras y será concedido.
- Tenes que eliminar el plan Argentina Sonrie. En el micro, después de la película de Rago dieron “El nombre de la rosa”. Es una película muy profunda, que te enseña del peligro que significa que la gente se ría
- No la vi, sabés si está en Netflix
- No, ni idea.
- Mauricio, lo podemos hacer. Pero si eliminamos la risa, que hacemos con el Mago Sin Dientes?
- A vos alguna vez te hizo reir el Mago Sin Dientes?
- Sabés que tenes razón?
- Bueno, te dejo. Si lo ves a Horacio decile que se acuerde de cambiar el nombre de la cabecera de la Linea C. Retiro suena tan lindo, tan apacible…..y del otro lado te meten Constitución. Un espanto demodé.
- Dale, le aviso.
- Ah! La última: sabés si en el Nación hay cajas de seguridad refrigeradas. Juliana compró dos kilos de asado y no quiero tentar a los ladrones.
- No sé, te averiguo. Cuándo volvés?
- Me necesitan?
- Y...más o menos. Cualquier cosa te chiflo.
- Dale, quedamos así.
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